6 tips to ‘recession-proof’ your relationship

As our economy goes from boom to bust, so do many relationships

By Ian Kerner, Ph.D.
Sex therapist and relationship counselor
TODAYShow.com contributor
updated 4:14 p.m. ET Oct. 9, 2008

As our economy goes from boom to bust so too do many relationships.

Even in the best of times financial stress can take its toll on a relationship. But now, as we panic about an uncertain future, stressors become terrors, cracks become fissures, and our connection to our partners becomes all the more fraught. As we struggle to save our dollars, we allow the currency of our communication to become devalued by stress, anxiety and fear. It’s not just the state of the union we need to be worrying about, but also the state of our unions.

So why not go home tonight and have some good old-fashioned sex?

Sex is cheaper than the movies, more stress-relieving than a day at a spa and healthier than antidepressants. And with the rise in fuel prices coming this winter, isn’t that all the more reason to cuddle under the covers and generate some heat of our own?

Seriously, I know that sex won’t change the world, or make your problems go away, but it will leave you feeling recharged, rejuvenated and stronger and more united as a team to face tomorrow. As the winds of change huff and puff and try to blow our house down, sex helps us to hold onto a foundation of love, intimacy and connection.

What else can you do to recession-proof your relationship? Consider these tips:

Don’t stop investing in your relationship
Now is not the time to cut back on quality time together. Hire that baby sitter, get out there and have some fun. You deserve it; you need it. Your relationship demands the kind of stimulus the Fed can’t provide and the injection of capital into date night will reap priceless returns.

Unplug the feed
At the end of the evening, turn off the television, power down the computer. The market’s closed and you don’t need to track futures, you need to connect in the present. During turbulent times technology can become a real-time source of anxiety and stress. So turn off to turn on and know that sex provides a potent chemical cocktail that takes our minds off the headlines and doesn’t leave us with a hangover.

Build a reserve of desire
Engage in random acts of intimacy: hold hands, kiss, give your partner a really long hug. Couples who touch more end up feeling more connected. All it takes is a 20-second hug to get oxytocin, the “cuddle hormone,” flowing in women, but men need to be hugged three times as much as women to get to similar levels. So go for a full minute of hugging. Build up a bank account of small touch-deposits during the day — you may be surprised at your desire to make a larger withdrawal at night.

Don’t let your ‘interest rate’ in your partner go from positive to negative
Therapist John Gottman has spent a lifetime working with married couples, researching what makes some marriages succeed and others fail. “It’s the balance between positive and negative emotional interactions in a marriage that determines its well-being — whether the good moments of mutual pleasure, passion, humor, support, kindness and generosity outweigh the bad moments of complaining, criticism, anger, disgust, contempt, defensiveness and coldness.” Those couples that succeed in their marriages enjoy an overriding proportion of positive over negative sentiment. But, how do you ensure that? “All couples, happy and unhappy, have conflict, but the ratio of positive to negative interactions during arguments is a critical factor,” and Gottman proposed that this ratio should, ideally, be 5 to 1. While it’s impossible to go through life tallying positive versus negative interactions, it is possible to determine intuitively whether your relationship is generally in the positive, or tending more toward the negative.

Watch out for a serious dip in your ‘passion portfolio’
Millions of Americans were already stuck in a sex rut before this financial crisis, and millions more are now prone because of it. Stress and anxiety are major inhibitors of libido. And when you’re stuck in a rut, or feeling sexually disconnected from your partner, it leaves you more vulnerable to cheating, porn abuse, or just a general sense of detachment.

The Fed may be lowering interest rates, but what we need now is to develop higher rates of appreciation for each other. During times of panic, it’s all too easy to get down on yourself. That’s why you have each other. When you’re in a relationship it’s not you against the world, it’s us against the world, and sometimes just knowing that your partner believes in you is all it takes to change the world. And isn’t that we need now more than ever?

Ian Kerner is a sex therapist, relationship counselor and New York Times best-selling author of numerous books, including "She Comes First" and the soon-to-be-published "Love in the Time of Colic: the New Parents' Guide to Getting it On Again." He was born and raised in New York City, where he lives with his wife and two sons. He can be reached at www.IanKerner.com

Why a cuddler is a keeper...and will keep you satisfied

While women are wired to snuggle, men are wired to get up and go

By Ian Kerner, Ph.D.
Sex therapist and relationship counselor
TODAYShow.com contributor
updated 3:48 p.m. ET Nov. 6, 2008

“Did the last four and a half hours mean nothing to you?” — Charlotte of “Sex and the City,” shouting at a guy she just hooked up with.

Unlike the executives at Enron, a woman’s orgasm never lies. It can tell a woman the truth about a sexual encounter, often whether she wants to know it or not. That’s because the female orgasm releases a burst of oxytocin, also known as the “cuddle hormone,” which facilitates a sense of attachment. But if there’s nothing to attach to, if there’s no deeper emotional content or meaningfulness, the orgasm becomes a regretful reminder of the hollowness of the sex that preceded it.

This is called “post-orgasm regret,” and it typically manifests itself in the form of sadness or anger. Ladies, if you’ve ever felt a pang of sorrow following a sexually gratifying (i.e., orgasmic) experience, it’s most likely post-orgasmic regret. (And what if you’re not having orgasms at all? Well then, you may be experiencing “post-faking regret” — regretting that you helped the jerk have his while you faked yours. But that’s a different article altogether.) Orgasm or not, be aware that sex results in your body inching toward some emotional connection, even as your brain may be saying “What the hell I am doing in bed with this guy?” So trust your orgasm.

Men also experience their own version of post-orgasmic regret, but in a different way — not as a sense of anger or sadness, but as a desire to get up and go. From an evolutionary perspective, men are wired to “spread their seed,” but they also know that not every woman they spread their seed with is necessarily one that they would like to hang out and mate with. Just because he spreads some seed doesn’t mean he’s interested in planting any roots.

So a woman can learn a lot about a guy in the minutes following his orgasm — is he a “cuddler,” a “snorer” or an “up-and-outer”?

The cuddler is a rare breed; generally guys do most of their cuddling in the early days of courtship and infatuation, when he’s made a decision that you’re the one. But sometimes a guy can also be a “faux-cuddler” when you’re first getting intimate with each other, so cuddle with caution.

But even if your cuddler is a keeper, he’s likely to turn into a “snorer.” Most of us guys end up becoming snorers, even if we don’t actually snore, but simply turn over and fall asleep. (It’s hard to fight biology.) Post-orgasm, prolactin levels spike, which contributes to a sense of sleepiness. Also, men have to work hard to produce the “explosive orgasm,” aka ejaculation, in order to potentially inseminate a woman (even if that’s not the intention). Hence, guys are often exhausted, dazed and depleted post-sex and require a refractory period (an interval of time) before they can get another erection. If your guy is a snorer, or just gives you the turn-over, cut him some slack, but also go ahead and give him a tap on the shoulder and remind him of the snuggler he used to be.

What can be said about the “up-and-outer,” the guy who, right after sex, suddenly has to organize his DVDs or go pick up his dry-cleaning?

As the proverb goes, fool me, once shame on you; fool me twice, shame on me. If he’s up and out, think long and hard before letting him back in.

Ian Kerner is a sex therapist, relationship counselor and New York Times best-selling author of numerous books, including “She Comes First” and the soon-to-be-published “Love in the Time of Colic: The New Parents’ Guide to Getting It On Again.” He was born and raised in New York City, where he lives with his wife and two sons. He can be reached at www.IanKerner.com

© 2008 MSNBC Interactive

瑞典如何走出金融危機

卡爾/文 於思/譯 2008-10-6 10:47:48

這些日子對全球經濟來說是至關重要的時刻，此時能夠來到聯合國訪問，確實是難得的經歷。像筆者這些來自世界各國的政治領導人，理所當然應該處理全球政治問題。眼下，華盛頓和華爾街的緊張態勢也深深影響著聯合國的氛圍。

瑞典也曾經歷過類似的危機，作為瑞典上個世紀90年代初期的首相，筆者不難想像捲入救市計畫中的人所承受的巨大壓力。我們現在目睹的此等程度的金融瘟疫是十分危險的，不僅對如美國如此，對於全球經濟這一整體來說亦然。

筆者處理過更加糟糕的情況，儘管這是相對於一個小得多的經濟體來說。筆者的經驗是，如果想穩定市場狀況和恢復市場信心，務必儘快找出萬全之策。1990年到1993年之間，瑞典的國內生產總值（GDP）下降到6%；失業人數占總人口的比例從3%飆升至12%；公共赤字打破了GDP的12%；市道低迷導致破產上升以及資產價值下降；銀行的信貸損失額飆升。

1992年秋，這一情況已經完全失控。七分之五的大型銀行實際上已經破產，而這些銀行的市場佔有率為90%。人們不得不面對一個事實：所有早期的措施都難以起到作用。不良貸款的數額超過了銀行總資產淨值。顯然，決定性的措施勢在必行。

在反對派的壓力下，政府為股東以外的債權人的損失提供銀行擔保，這為採取進一步救市措施奠定基礎。立法會當時並沒有明確指出救市措施花費的具體數額，而政府在其他方面的立法同樣也給予比較寬鬆的要求。

此外，政府還設立了一個特殊的權力機構，用以管理銀行抵押和處理破產銀行。中央銀行還提供了流動性，但是並未直接參與銀行以及不良貸款的管理。呆賬則根據其實際價值進行分配，或者納入一家特殊的資產管理公司Securum以作儲備，這家公司的任務就是在地產市場穩定之後盡可能恢復公共資產。

這些待處理的資產相當於當時瑞典GDP的4%，其中大部分都可以容後恢復。另外，私人銀行的負債臨時攤分到公眾手�，這意味著納稅人的實際收入微乎其微。同時進行的還有應對信貸緊縮的直接措施，政府採取了強有力的措施以穩定整個經濟環境。

瑞典金融海嘯當中確實有許多值得借鑒的經驗教訓。

第一個教訓就是，挽救全面低迷的經濟環境耗資巨大。瑞典政府甚至做好了最壞的打算，預計管理公共消費和穩定物價需要二十年的時間。1991年秋天，我們發現瑞典的經濟結構形態很不健全，所以不得不在一切難以為繼之前實施拯救。

第二是維持銀行系統流動性的重要性。為了防止金融系統崩潰及其對實體經濟造成的不堪後果，這是相當必要的。

第三是處理銀行系統問題時，快捷性和透明度的必要性。救援行動往往會帶來道德風險。當然，最好的方法是避免它，調整資本額度的相關條款，讓股東和管理人為他們自己犯的過錯買單。

第四是，小國的經濟政策必須在維持適度的通貨膨脹目標的情況下，在刺激投資與刺激消費之間取得微妙的平衡。如果流通減弱而利率上升，不可能取得應有的增長，而且還要面對物價上漲的風險。

筆者不想直接拿瑞典將近二十年前的遭遇直接與現在的美國作對比。美國是全球最大的經濟體，其經濟基礎依然十分穩固。而瑞典在那些低迷的日子�，只不過是一個有著嚴重結構性問題的發展緩慢的經濟體。

但是，兩者之間有一個共同點：如果不能成功取得兩黨的團結一致，救援計畫將會落空，而這也是恢復市場信心所不可或缺的。

在這一點上，瑞典成功做到了。兩黨的團結一致貫穿著銀行系統重建的全過程。此後，再也沒有出現過令瑞典回到過去疲於管理市場以及被金融機構持久拖累的苦日子的跡象。相反地，由於重構工作有組織的且管理良好，瑞典得以保留上個世紀80年代反常時期的經濟優勢，當市場條件允許的情況下，銀行以及一些信貸和股票都可以重新回歸私有。

美國當局處理金融危機所採取的強硬措施將引起許多問題，這是完全可以理解的。筆者認為，如果政治系統能夠在需要行動的時候確確實實有所作為，結果一定是樂觀的。

（文章來自法國《國際先驅論壇報》，經過編輯修改。作者卡爾·比爾特（Carl Bildt）是瑞典現任外交大臣，曾于1991年至1994年擔任瑞典首相。）

The last night of the world by Ray Bradbury

"What would you do if you knew that this was the last night of the world?"
"What would I do? You mean seriously?"

"Yes, seriously."
"I don't know. I hadn't thought."

He poured some coffee. In the background the two girls were playing blocks on the parlour rug in the light of the green hurricane lamps.

There was an easy, clean aroma of the brewed coffee in the evening air.

"Well, better start thinking about it", he said.
"You don't mean it!"
He nodded.

"A war?"
He shook his head.

"Not the hydrogen or atom bomb?"
"No."

"Or germ warfare?"
"None of those at all",

he said, stirring his coffee slowly.

"But just, let's say, the closing of a book."

"I don't think I understand."
"No, nor do I, really; it's just a feeling. Sometimes it frightens me, sometimes I'm not frightened at all but at peace."

He glanced in at the girls and their yellow hair shining in the lamplight.

"I didn't say anything to you. It first happened about four nights ago."

"What?"

"A dream I had. I dreamed that it was all going to be over, and a voice said it was; not any kind of voice I can remember, but a voice anyway, and it said things would stop here on Earth. I didn't think too much about it the next day, but then I went to the office and caught Stan Willis looking out the window in the middle of the afternoon, and I said, A penny for your thoughts, Stan, and he said, I had a dream last night, and before he even told me the dream I knew what it was. I could have told him, but he told me and I listened to him."

"It was the same dream?"

"The same. I told Stan I had dreamed it too. He didn't seem surprised. He relaxed, in fact. Then we started walking through the office, for the hell of it. It wasn't planned. We didn't say, Let's walk around. We just walked on our own, and everywhere we saw people looking at their desks or their hands or out windows. I talked to a few. So did Stan."

"And they all had dreamed?"
"All of them. The same dream, with no difference."

"Do you believe in it?"
"Yes. I've never been more certain."

"And when will it stop? The world, I mean."
"Sometime during the night for us, and then as the night goes on around the world, that'll go too. It'll take twenty-four hours for it all to go."

They sat awhile not touching their coffee. Then they lifted it slowly and drank, looking at each other.

"Do we deserve this?" she said.
"It's not a matter of deserving; it's just that things didn't work out. I notice you didn't even argue about this. Why not?"

"I guess I've a reason", she said.
"The same one everyone at the office had?"
She nodded slowly.

"I didn't want to say anything. It happened last night. And the women on the block talked about it, among themselves, today. They dreamed. I thought it was only a coincidence."

She picked up the evening paper.
"There's nothing in the paper about it."

They moved through the house and turned out the lights and went into the bedroom and stood in the night cool darkness undressing and pushing back the covers.

"The sheets are so clean and nice."
"I'm tired."
"We're all tired."

They got into bed and lay back.

"Just a moment", she said.
He heard her get out of bed and go into the kitchen. A moment later, she returned.

"I left the water running in the kitchen sink", she said.

Something about this was so very funny that he had to laugh.
She laughed with him, knowing that it was what she had done that was funny.

They stopped laughing at last and lay in their cool night bed, their hands clasped, their heads together.

"Good night", he said, after a moment.

"Good night", she said.

Proof's in the brain scan: Romance doesn't have to fade

Proof's in the brain scan: Romance doesn't have to fade

By Sharon Jayson, USA TODAY

The honeymoon doesn't have to be over just because you've been together for years, new research suggests.

Popular wisdom would have it that romance fades over time. But new brain scans of people who say they are still in love after being married for decades are similar to scans of those who have just fallen in love, leading researchers to conclude that long-term relationships can be just as passionate and romantic as new love.

"We're confident it's real," says psychologist Arthur Aron of the State University of New York-Stony Brook, one of the researchers involved in the study. "That's what the brain scans are telling us. People can't fake that."
The study, presented Sunday at a meeting of the Society for Neuroscience in Washington, D.C., represents a dramatic shift in thinking.

"A lot of other research always suggested romantic love is over by 12 to 15 months. This suggests that may not have to be the case," says Richmond Thompson, an associate professor of psychology and neuroscience at Bowdoin College, who was not involved in the study.

The findings are based on functional Magnetic Resonance Imaging (fMRI) which scanned the brains of 10 women and seven men who said they were still intensely in love with their spouses after an average 21 years of marriage. When they viewed photos of their partners, their brains reacted.

"If you ask people around the world whether romantic love can last, they'll roll their eyes and say 'probably not,' and most textbooks say that too. We're proving them wrong," says anthropologist Helen Fisher of Rutgers University, a co-author.

Lead author Bianca Acevedo, who has worked with Aron and now works with neuroscientist and study co-author Lucy Brown of Albert Einstein College of Medicine in the Bronx, N.Y., says the findings are similar to earlier research they did on 10 women and seven men who had fallen in love within the previous year. The number of study participants is typical for fMRI studies, researchers say.

Findings show long-term relationships don't have the obsession and anxiety of new love; instead, they show increased calm and attachment, Fisher says. Couples view partners as central to their lives; they continue to want connection and engagement and maintain a sexual liveliness.

Elaine Hatfield, a University of Hawaii psychology professor who did not participate in the study, says the studies are a "wonderful addition" to the love research, "a promising beginning … not the last word in our understanding of passionate love."

READERS: What's the longest that need-to-be-near-you love has lasted for you? What's the secret?

我坐在琵卓河畔，哭泣。──Paulo Coelho

「聰明的人之所以聰明，是因為他們真正去愛。而愚蠢的人之所以愚蠢，是因為他們以為，他們了解愛是什麼。」

有一個人遇見了一個一直都很不得志的老朋友。「我應該給他一些錢。」他想。然而，後來他才知道原來這個老朋友現在已經很發達了，正想找他，好將欠了這麼多年的債還給他。

兩個人於是走到以前一起廝混的酒吧，有錢的那個朋友付帳請酒吧裡所有的客人喝酒。當酒客們問他是怎麼發財的，他說，直到數天前，他一直都在扮演「另一個自己」的角色。

「什麼是另一個自己？」他們問。

「另一個自己告訴我，我應該怎麼去生活，卻不告訴我我是誰。另一個自己相信，窮一生之力儘可能地去賺錢，才能讓自己年老時不致因饑餓而死。所以，我們總是用盡心機，只為賺取錢財；就這樣，一直到死亡之日，才發覺自己這一生並未好好活過。然而，那時一切為時晚矣。」

「而你呢？你是誰？」

「我就像是每一個傾聽自己心底聲音的人：這個人深為生命的奧秘而著迷；這個人樂於迎接奇蹟的降臨，對自己所做的事總是滿心歡喜，充滿熱情。而另一個自己卻總是憂懼著可能遭遇的失望，讓我踟躕不前，什麼事也不敢做。」

「然而，生命中的確有許多折磨。」一個聽眾說。

「生命中也有許多挫敗。沒有人能逃避這些，不過，為了夢想而奮戰，就算吃了敗仗，也遠比不知為何而戰，終至失敗要好得多。」

「就這樣嗎？」聽的人問。

「是的，就是這樣。當我體認到這一點，便從此得到解脫，決心成為那個我一直想去做的人。而另一個自己則站在房間裡的角落盯著我看，不過，我永遠也不會再讓另一個自己走進我的心，儘管它總是恫嚇我，警告我不去思考未來是危險的。」

「從那一刻起，我將另一個自己完全逐離我的生命，神聖之力於是開始創造奇蹟。」

罕爸康樂隊－海洋

什麼樣的情境會令你感動？
什麼樣的事會令你熱淚盈眶？

他們讓我面帶笑容，眼裡含著淚水，用力為他們拍手，
跟你一起分享～生命中最深刻的感動

2008罕病感恩音樂會高雄場-
罕爸康樂隊獻唱 海洋

巫家老爸說：
這群長年照顧罕病兒女
身心疲憊的老爸沒落跑
在台上釋放出永不放棄的熱情
這股熱情要告訴世人活著真好
請珍惜現在所用有的一切
勇敢面對 剩下的就交給 上帝 祂會帶領一切

How crying can make you healthier / Roger Dobson reports

We all know a good cry helps to soothe our minds. Now doctors are discovering that tears may help to heal our bodies, too.

Tuesday, 11 November 2008
http://www.independent.co.uk

It makes nine out of 10 people feel better, reduces stress, and may help to keep the body healthy. It's also free, available to almost everyone, and has no known side effects, other than wet tissues, red eyes and runny makeup. Crying may not be a blockbuster drug, but the latest research suggests it's highly effective at healing, and that it improves the mood of 88.8 per cent of weepers, with only 8.4 per cent feeling worse. So beneficial is it that the researchers suggest there may be a case for inducing crying in those who find it difficult to let go.

But while almost all of us shed emotional tears at some time – at least 47 times a year for women, and seven for men – exactly why we cry, and much about what happens when we do, remains a mystery. For crying, a uniquely human form of emotional expression, to have survived evolution, it should have a practical purpose and give some kind of survival advantage. Laughter and anger are both well known to have advantages. Laughter, for example, has been shown to promote healing, increase blood flow, reduce levels of stress hormones, boost the immune system and produce more disease-fighting compounds.

But what of crying? Emotional tears come from the same tear glands that produce the fluid that forms a protective film over the eyeballs to keep them free of irritants, and which also releases extra fluid when the eye becomes irritated, or is invaded by a foreign body.

A clue to the purpose of crying may lie in the experimental finding that emotional tears contain different compounds from regular eye watering, such as that triggered by chopping onions.

The phenomenon supports the so-called recovery theory, that emotional tears, and their contents, may be a way of getting the body back in balance after a stressful event. "I have suggested that we may feel better after crying because we are literally crying it out. Chemicals that build up during emotional stress may be removed in our tears when we cry,'' says William Frey, professor of pharmaceutics at the University of Minnesota. "Because unalleviated stress can increase our risk for heart attack and damage certain areas of our brain, the human ability to cry has survival value.''

Other evidence backs up the theory. It's been shown that tears associated with emotion have higher levels of some proteins, and of manganese and potassium, and hormones, including prolactin than mere eye watering. Manganese is an essential nutrient, and too little can lead to slowed blood clotting, skin problems, and lowered cholesterol levels. Too much can also cause health problems. Potassium is involved in nerve working, muscle control and blood pressure.

Prolactin is a hormone involved in stress and plays a role in the immune system and other body functions. Its involvement in tears may help to explain why women cry more than men. Women have more prolactin than men, and levels rise during pregnancy, when the frequency of crying among women also increases.

There have also been some claims that crying can reduce pain, although there has been little research into this area. The phenomenon, if verified, may be an indirect effect – in that crying may trigger physical contact with another individual and touch has been linked to improved wellbeing.

A counter theory is that crying doesn't so much help the body recover from whatever triggered the tears, but that it increases arousal to encourage behaviours to see off the threat. In support of this theory, some research shows that skin sensitivity increases during and after crying, and that breathing deepens. Some argue that crying could perform both these functions: "It is possible that crying is both an arousing distress signal and a means to restore psychological and physiological balance," say researchers at the University of South Florida. Others suggest that emotional tears signal distress and encourage group behaviour, as well as improve social support and inhibit aggression.

A study at Tilburg University in The Netherlands shows that both men and women would give more emotional support to someone who was crying, although they judged less positively someone who wept. Another study showed men were liked best when they cried and women when they did not. "Overall, results support the theory that crying is an attachment behaviour designed to elicit help from others,'' say the Dutch researchers.

In the latest study, at the University of South Florida, researchers found that almost everyone feels better after a cry and that personality has a big effect on how often we cry. Neurotics were more frequent criers and were more easily and quickly moved to tears. The American researchers suggest that the beneficial effects of crying may make induced weeping a useful therapy for some people. In, particular, they propose that it may be suitable for people who have difficulty expressing their emotions.

"The overwhelming majority of our participants reported mood improvement after crying,'' they say. "Our results may have also implications for clinical interventions. Currently there is only anecdotal evidence that learning how to cry and how to derive positive effects from it could help people who are having difficulty expressing sadness or crying.

"Our findings support the idea that people with alexithymic [a deficiency in feeling emotions] or anhedonic [the inability to derive pleasure from pleasurable experiences] tenden-cies may profit from therapeutic interventions that encourage crying.''

Like other researchers, the Florida psychologists suggest more work is needed to understand the origins, nature, and function of crying. New research is under way, including teams of brain mappers using scans to locate the areas of the brain involved in crying. Some of it supports the recovery theory, while other work backs up the arousal idea. More support has also been shown for the social role of crying.

Some studies are giving intriguing new insights into shedding tears. When researchers at Bunka Women's University and Nagano College in Japan, set out to investigate what they call the passive facial feedback hypothesis, they produced a surprise finding. In an experiment, they simulated the experience of tears by dropping 0.2 ml of water on to the tear duct of both eyes. They report that 53.8 per cent of the 100 or so men and women felt sad when the water ran down their cheek, compared with 28.6 per cent who were cheerful.

The increasing research into crying and its beneficial health effects may also make shedding tears less of a taboo behaviour. As Professor Frey, author of Crying: the Mystery of tears, points out, it is no accident that crying has survived evolutionary pressures. Humans are the only animals to evolve this ability to shed tears in response to emotional stress, and it is likely that crying survived the pressures of natural selection because it has some survival value,'' he says. "It is one of the things that makes us human.''

Not a dry eye: Weeping by numbers

20% of bouts of crying last longer than 30 minutes
8% go on for longer than one hour
70% of criers make no attempt to hide their crying
77% of crying takes place at home
15% at work or in the car
40% of people weep alone
39% of crying occurs in the evening, the most popular time compared with morning, afternoon, and night (16, 29 and 17 per cent respectively)
6-8pm is the most common time for crying
88.8% feel better after a cry
47: average number of times a woman cries each year
7: annual number of crying episodes for a man

Sob story: The science of tears

Three types of tear are produced by the lachrymal gland above the eye.

Continuous or basal tears, produced to keep the eye surface permanently moist and protected contain water, lipids or fats and proteins. They also contain compounds that protect against infections. Each blink of the eyelid spreads tears.

Reflex tears have a similar make-up and are a reaction to irritants or foreign objects.
Emotional tears have a different make-up including enkephalin, an endorphin and natural painkiller.

"Emotional tears contain higher concentrations of proteins, manganese, and the hormone prolactin which is produced during stress-induced danger or arousal,'' says Dr Carrie Lane of the University of Texas .

A question of sex: Why big boys boo hoo

* While women cry more than men, tearful males are becoming increasingly acceptable in society.

* A moist eye, perhaps a tear or two, at the right time, and in the right place, are now viewed more kindly, say researchers.

* Until relatively recently, crying was associated with sensitive, weak men, while now it is linked to strong, powerful men. One theory is that a driving force behind the change has been powerful and emotional events such as 9/11.

* Norms for men and crying are changing. Certain types of expressions that were proscribed for men are now becoming more acceptable. "It may be that certain types of tears are no longer associated with powerlessness, and thus no longer conflict with assertions of masculinity,'' says Professor Stephanie Shields of Pennsylvania State University.

* In the research, Professor Shields and colleagues quizzed men and women about reactions to crying by men and women. The results showed that crying at serious events by both men and women was rated positively.

* The results also show that men were rated more highly when they cried out of sadness than anger. The reverse was the case for women. Men who cried in sadness were more positively rated than women who cried because they were sad. The results also show that men who have a wet eye and a tear or two are rated more highly than men who weep.

I Love You But I’m Not In Love With You/By Cathy Meyer

About.com

If you hear these words, a big warning bell should go off. This is one of the most consistent things a cheating spouse will say. It is often said by a spouse going through midlife crisis also. Your spouse may have a deep, loving bond with you but, intense feelings of passion can override the bond with you and cause your spouse to loose sight of his/her true feelings. The cheating spouse will develop what I call hormone - induced amnesia. The surging hormones and passion they feel in their new relationship can cause some much-skewed thinking.

This is what I feel happens in many relationships that fall victim to infidelity. The spouse who strays has spent years investing time, emotion and energy in the marriage. They may feel that no matter what they do, they cannot or, are not getting what they feel they need from the relationship. They lack the skills to do something different, something that might work in their favor and finally get them what they need from the relationship. They get stuck in a negative place.

People who are stuck can see no way out, they view their problems as permanent and many times think the only way to get unstuck is to turn to someone else. A new relationship is a great way to distract themselves from the problems in a marriage. You are suddenly unstuck and enjoying the lust and passion that comes with a newfound relationship. All of a sudden, they are getting every thing they need from another man or woman. After years of not getting their needs met in the marriage this can be a huge relief.

If you are reading this article and are someone who has found relief in a relationship with someone other than your spouse, I have something I want you to do. Before you destroy your marriage by leaving for another person, I want you to think about what you are really feeling. Don’t use the new relationship as a distraction to keep you from being honest with yourself and your spouse. If you are a cheating spouse make sure that one of the problems below is not causing you to throw your marriage away just to keep from having to deal with them open and honestly. Do you feel your spouse is…

· Controlling
· Dismissive of your feelings.
· Is financially irresponsible
· Not spending enough time with the family.
· Rejecting you sexually.
· Working too much.
· Not working with you as a couple to make the marriage better.

Whatever you feel the problems are in the marriage you owe it to yourself and your spouse to get honest with him/her. It may not be easy, it may be painful for your spouse but it is the only way to solve problems because the “I love you but I’m not in love with you,” statement is a sign that something is wrong in the marriage. You may find that, after you open up to your spouse that you are playing a role in your own unhappiness.

If you are reading this article and your spouse has said, I love you but I’m not in love with you, then view it as an opportunity to open up to your spouse about how you feel in the relationship. When hearing such a statement it is easy to become panicked, to go on the defensive and react in a negative way. You need to not only say what is on your mind but to also listen to what your spouse has to say.

It is important for both spouses to try to see it from the perspective of the other spouse. You may think you’ve been an outstanding wife or husband. Your spouse may have another opinion. If you are willing to listen openly, you may find that you have fallen short. That there are things your spouse needs from you that you have not given.

The only way to know if the “I love you but I’m not in love with you statement,” is coming from someone who is stuck or someone who truly is no longer in love is to be willing to explore the problems in the marriage and take responsibility for your part in the problems. If, after doing this, the marriage still fails you can both move on knowing you tried to work through the problems. You will have both grown and learned from the situation and hopefully won’t take the same issues into a new relationship.

Your Child and Divorce--Five Things Your Child Needs From You /By Denise Witmer

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Take care of yourself.

A divorcing parent is often a very busy parent. Add to that dealing with the pain everyone is feeling, the legal process of a divorce, and the changes in what were your normal everyday routines and you have stress. Because of this, you need to pay very close attention to your health – both mental and physical.

Get a check up. Ask your doctor for some ways to stay healthy. Simple things like taking a vitamin everyday will help. Talk to a professional about what is going on in your life. Get some coping strategies for your everyday stress along with some for the stress the divorce is causing. The more you take care of you, the better you’ll be able to take care of your children.

Be available.

Whether it’s to listen, comfort, or take a little of their wrath, be there for your child. Your child needs your attention and your time. This will not come automatically, you will need to find the time for them and make it a regular occurrence. Sit down and have a family meal – every night. Ask them how their day was and listen to the answer. Remember your goodnights and good-mornings. Schedule some one-on-one time with each of your children at least once a month.

Stay consistent in discipline, routines, and relationships.

Try and be a unified front with your ex-spouse. Try to agree on what is allowed, and what isn’t. If this cannot be done, set your rules and limits and keep them consistent in your household.

Daily and weekly routines are a godsend if you have them or are able to create them. They save time and reduce stress. Children of divorced couples are often very stressed when their parents are constantly changing where the child will be and when. Set up your child’s routine and keep it consistent.

There are two things to keep in mind when dealing with consistency in relationships and your child. One, your child has relationships with your ex-spouse’s family. You’ll need to respect that no matter if your relationship with that person is still viable or not. Two, your child is still your child, not your confidant, messenger, or sounding board. The less you ‘use’ your child at this time, the better they will be able to adjust to the divorce and live normally.

Keep your promises – both expressed and implied.

It’s easy to promise your child the world when you know they are hurting and you are part of the cause of that hurt. Don’t compound the problem by promising them everything under the sun and then not being able to deliver. And if you do make a promise, keep it.

We all live with implied promises and we count on them. In the family, it is implied that our parents will love us forever. This needs to remain a constant in their lives. Do not make your children any less important to you because you are not seeing them as often or you cannot get along with your ex-spouse.

The art of letter writing has gone out of style, but could be your saving grace if you learn to pick it up and keep it consistent. Letters are very personal things that will be treasured by your child. Pick up a pen and paper. Write about your day, a good joke you heard, the weather – it doesn’t matter. Just end it in ‘I love you.’

Be the one to model resilience.

How you accept the change in your family dynamic will model, or ‘show’, your child how to accept the change. It’s back to ‘children learn what they live’. If you are able to get some help, accept the change in your life, and move on to creating something better for yourself, your child will learn how to be resilient with major changes in their life. If you remain bitter towards your ex-spouse, continue having conflicts, and/or ‘use’ your child in anyway, that is what you will be teaching them.

Here is a list of what resilient parents would never do, and if you’re doing them, resolve to put a stop to it immediately.

· They don't talk negatively about their spouse in front of them.
· They don't use the child as a spy.
· They don't use the child as a weapon.
· They don't argue or fight with your spouse while the child is listening.

薩科齊打輸“巫毒娃娃”官司 法官認為很幽默

2008年10月31日 07:45:20 　來源：現代快報

薩科齊（上）和羅雅爾圖像的“巫毒娃娃”。新華社／法新

法國總統薩科齊最近讓“巫毒娃娃”鬧得很煩心。一家廠商以他的肖像為原型做成玩偶供人扎針，他跟廠商打官司卻又被法官判了個敗訴。窩一肚子火的薩科齊決定再次上訴。

據法國媒體報道，薩科齊的律師在10月24 日向法庭提出起訴，控告“薩科齊巫毒娃娃”生產商K&B出版公司侵犯總統肖像權。巴黎高等法院29日駁回薩科齊提出的禁售訴求。法官裁決說，這種“未經薩科齊授權的肖像並不構成對人類尊嚴的侮辱，也不是人身攻擊”，屬于“表達自由的權限范圍內，體現幽默權”，因此認定巫毒玩偶的普及並不構成侵犯薩科齊的肖像權。

這是第一次有法國總統在侵犯肖像權的訴訟上敗訴。薩科齊的律師赫佐格指出，這項裁決不符合判決慣例，其中的某些條款無關于肖像權。上訴的聽證會可能會在31日或11月3日舉行。


法國K＆B出版公司本月上旬發行了2萬套“尼古拉·薩科齊：巫毒手冊”藍色套裝，其中包括一個以薩科齊為原型的“巫毒娃娃”、一本56頁的充滿諷刺意味的傳記手冊和12枚用于刺娃娃的大頭針，並鼓勵讀者在巫毒玩偶上插針以袪除霉運。娃娃身上還印著一些薩科齊的“名言”，包括他主動與民眾握手遭拒後脫口而出的那句粗話“滾開，蠢貨”。這套價值12.95歐元的套裝9日在書店和網站上開始出售後熱賣，一度登上亞馬遜法國購物網站暢銷書排行榜榜首。K&B出版公司強調，這只是博君一笑的玩具。

10月22日，薩科齊的律師致信法國K&B出版公司，稱該公司使用薩科齊肖像制作成“巫毒娃娃”並鼓勵購買者針刺“薩科齊”等行為侵犯了薩科齊的公民權利，如不停止銷售將被告上法庭。但這封警告信並未獲得積極回應。說到做到的薩科齊隨後果然訴諸法律。這也是他去年當選後涉入的第六起官司。

去年在大選中敗給薩科齊的社會黨人賽格琳·羅雅爾也沒能逃脫被惡搞的命運。K&B出版公司同時推出了“羅雅爾巫毒娃娃”紅色套裝，但銷量不及薩科齊版。當她被問及是否有意對“羅雅爾巫毒娃娃”採取法律行動時，羅雅爾不忘借機取笑薩科齊，她說：“我有幽默感。”（康娟）

Hot cuppa makes you feel good about others

Feeling physical warmth doesn't just make us see others as warmer people, but also causes us to be more generous and trusting, say researchers (Source: iStockphoto)

Friday, 24 October 2008 ABC/AFP

Our judgement of someone's character can be influenced by something as simple as the temperature of a drink held in our hands, say US researchers.

Psychologist Professor John Bargh from Yale University, Connecticut and Dr Lawrence Williams of the University of Colorado report their findings today in the journal Science.

Psychologists have long noted the importance of warm physical contact with caregivers in developing healthy relationships as adults. So Bargh and Williams decided to test the impact of warmth on the perceptions of adults.

To test their hypothesis about the importance of temperature, research assistants casually asked undergraduate test subjects to briefly hold either a warm cup of coffee or iced coffee as they wrote down information.

The subjects were then given a packet of information about an individual and then asked to assess his or her personality traits.

The participants assessed the person as significantly "warmer" if they had previously held the warm cup of coffee rather than the iced cup of coffee.

On personality scales unrelated to the trait of "warmth," the researchers found no difference in how participants who held an iced, versus hot, coffee responded.

In a second study, participants held heated or frozen therapeutic packs as part of a product evaluation study and were then were told they could receive a gift certificate for a friend or a gift for themselves.

Those who held the hot pack were more likely to ask for the gift certificate, while those who held the frozen pack tended to keep the gift for themselves.

"It appears that the effect of physical temperature is not just on how we see others, it affects our own behaviour as well," says Bargh.

"Physical warmth can make us see others as warmer people, but also cause us to be warmer - more generous and trusting - as well."

Echoes of mother-child relationship

The research team built on earlier studies that show the physical distance between individuals also influence social judgment about others.

The experiment suggests that the warmth of an object or the distance that is felt between people amounts to more than simple metaphors. Both instances, researchers say, are literal examples of trust first experienced between mother and child during infancy.

"It's at the same time subtle and very powerful - a repeated association of physical warmth that is learned over a lifetime," says Williams, an assistant professor of marketing.

He says the research could have marketing implications because it shows just how strong the bond is between the physical and the psychological world.

"In a point-of-service or communications interaction, paying attention to the fact that customers are tied to the physical world in which buying behaviour occurs is important," says Williams.
"If you are running a promotion outdoors on a cold day, maybe giving away a warm cookie will help you make connections with consumers. It gives marketers and managers more tools to work with."

Brain imaging

Bargh says the power of temperature on character assessments has been backed up by recent brain imaging studies.

For instance, the experience of hot or cold stimulus has been shown to trigger strong activity in the insular cortex.

Researchers have also implicated the same area of the brain in borderline personality disorder, a debilitating illness characterised by an inability to cooperate and near complete inability to determine whom to trust.

The study was funded by the US National Institutes of Health.

讀者期望什麼？ ◎王岫

作家或是從事文字工作的人，寫作的目的，除了賺取微薄的稿費（以目前國內的情況而言，稿費的確是微薄，所以除了報社的記者或主筆外，能以寫作為生的所謂的專業作家，據說全國不到三十人）外，只能說是自己的興趣或是心中一股隱然的任務感罷！興趣是自身的問題，但作家們心中隱然的任務感大概就是能對許多不認識的讀者表達他們的理想，提供他們所知的資訊，來服務別人。文字是他們的工具，他們期待能以正確的書寫，不屈不撓地將自己的情緒、感覺傳達給讀者。

作家們都熱愛文字，迷戀文字能夠聯結他們和讀者的心靈。

但作家們的書寫文字，能夠做到不只傳達到讀者，而且能擄獲他們的心（notonly to reach them, but also to keep them）嗎？在資訊氾濫，但寫作環境卻普遍不佳的現在，這無疑更值得作家們思考。

美國印第安那大學新聞學名譽教授彼得．雅各比（Peter P. Jacobi）長期觀察、研究雜誌文章的寫作，本身也是雜誌社的顧問，他最近在美國的《作家》（The Writer）雜誌寫了一篇「讀者期望的清單──十二個可以擁有讀者和擄獲他們歡心的方法」（A reader's wish list ; 12ways to please and keep your audience）的文章，對作家或文字工作者的寫作有不少期許。雖然雅各比的主要對象是雜誌上的文章寫作，但其實也有很多觀點與報紙或書籍的寫作是相通的；特別是他期勉作家們千萬要先去除兩個危險的觀念：第一，作家不要以為讀者還是我們寫什麼，他們就讀什麼的「沒有自由的聽眾」（captive audience）；第二，也不要以為我們寫作傳達的信息一定是讀者需要的。

這兩個觀念，不僅作家或文字工作者需時時自我警惕，報刊、書籍、或其他媒體的編輯們，其實也應引以為鑑。但雅各比在這篇文章的重點是設身處地把自己假想為讀者，提出讀者想要從閱讀雜誌文章中獲得什麼或得到什麼樂趣，以此來希望作家或文字工作者應掌握寫作的方向。

或許雜誌上的文章比較多元化，以至於雅各比代替讀者的期望也多到十二項，但無論寫短篇文章的報刊文字工作者，或長篇大論的書籍作者，還是都可以從中得到一些思考。

雅各比模擬讀者的身分，提出期望能從作家的文章（或書中）得到的十二項收穫是：

一、學習（To learn）；讀者希望閱讀能得到事實、資訊、知識，讓他們提升自己。但雅各比認為作家提供學習的資訊，不要像教科書一樣的填鴨式灌輸，一個好的作家，傳布好的知識，就像以一湯匙的糖水，哄誘著讀者，讓讀者能在甜蜜中又能吃進良藥。

二、享受（To enjoy）；讀者期望能如沐春風地享受作家的風格、看待事物的眼光，從閱讀得到樂趣、驚奇或喜悅。

三、帶領旅遊（To take a journey）；讀者希望閱讀能帶領他們到全新的境界，看到不同的風土人情；透過不同的時空，讓他們發現、探索。而且，作家們最好不只是運送（transport）他們，還能指引（guide）他們。

四、參與（To participate）；讀者期望能分享作家的感覺、文章中的情境，讓他們能像顯微鏡一樣看到細微之物，像望遠鏡一樣看到遠處的風景。

五、認知主題，認知作家（To meet thesubject and, may be through the subject, tomeet the writer）；讀者期望能從閱讀作品中更加認識作家，知道作家在講些什麼。

六、看到新事物（To see things afresh）；讀者希望時時看到新的觀點、不同的遠見；作家們不能老是舊菜重炒，固執保守，作品要經常推陳出新，讓讀者有意想不到的新奇。

七、想像（To imagine）；讀者期望透過閱讀，能有想像的快樂，在文章或書中，他們能飛翔，能徘徊，能暫時脫離現實，沉緬於奇幻，解除一些生活的苦悶。

八、了解（To understand）；讀者期望能從文章或書中獲得解惑或了解；讀者也希望從閱讀中得到新的意義，好像從黑暗中走出，沐浴在溫暖的陽光下。

九、記憶（To be given something toremember）；讀者期望閱讀後，總能留下一些值得記憶的的東西。英國女作家吳爾芙的《燈塔行》一書中便說過：「人生並不是像正在燃燒的火柴，而是這個過程。」人生就是各種記憶的彙集，讀者期望從作家的書中分享到更多美好的記憶。

十、信任（To Trust）；讀者期望從作家的作品中獲得的都是正確、誠實的記述，期盼作家的思想能讓他們的生活更美好、更豐富。

十一、再有童心（To be made a childagain）；讀者期望閱讀的作品能不世故、不偽善、不公式化，讓他們能像童真再臨般，感受不到壓抑、限制，也像孩童般善於接納。

十二、發現這些……（To find thesethings）；讀者期望從閱讀中發現這些東西；像信仰、忠實、感覺、自信等理念。

彼得．雅各比這十二項讀者期望清單，固然看起來有點情意高遠，作家們大概也難以處處兼顧得到，但它的確像一個指標，督促著作家提筆時思考著應該走的方向。

2006年1月4日自由副刊

53歲男人 最懂羅曼蒂克年紀

〔編譯羅彥傑／綜合報導〕根據一份研究調查發現，五十三歲是男人最懂得羅曼蒂克的年紀，而且大多數男人儘管從青春期就開始和異性約會，但都必須等到五十多歲，才會擁抱浪漫。換言之，若要講到示愛功力，老江湖肯定比小夥子吃香。

根據華納休閒飯店針對兩千名年齡從十八歲至六十五歲男子所做的調查，年齡五十一歲至五十五歲的族群中，超過四分之三相信，每天說「我愛你」是最浪漫的示愛招數。

五十多歲的男人也比較重視讓生活中多一些浪漫，而且比起少年郎，更傾向於給老婆或伴侶多一些驚喜。調查發現，這個年紀的族群有三十三％最近和伴侶共享浸了冰塊的香檳，二十八％為伴侶寫詩。此外，五十三歲男人中，有四十七％會用鮮花、巧克力與香水討好伴侶，而二十五歲男人只有二十四％會這麼做。

華納休閒飯店發言人佛華德說：「當男人到了五十多歲年紀的時候，他有滿腹的豐富經驗，而且在取悅女人的事物上更有智慧。他經歷了和伴侶的無數次爭執、犯了數百次錯，而且在男女關係的早期階段一路學到教訓。當一名男子到了五十三歲的年紀時，對於伴侶的心意更了然於胸，而且更可能會去努力經營關係。」

《考試沒教的事》第一課：同理心

教孩子關懷自己以外的生命，培養同理心，是教育的重要使命。 記者林錫銘／攝影

土石流毀家園「教他們搬家啊」

【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】 2008/08/27

這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。

但他們準備好了嗎？

現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。

本報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：

◎同理心

◎生活能力

◎表達與應對

◎挫折容忍力

◎感情功課

◎永續學習能力

◎當錢的主人

作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事：

「有一次我從宜蘭搭火車回台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來，車一轉彎，我撞到一個學生。『你怎麼搞的？』他很不高興。

「反正你快死」 黃春明心痛

「我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死了。』我心裡好痛，回家說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。」

剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時，談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況，台下學生大笑。李家同生氣了，斥責年輕學生：「我不是小丑，不是來愉悅大家；這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事，讓他們看見世界的真相。」

黃春明、李家同的心情，是許多人共同的憂慮：在優渥的生活中，在考試掛帥的競爭環境下，我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代？

中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚，她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」

「為什麼不好吃的，是該菲傭吃的呢？」洪蘭感嘆，我們對弱勢者太不夠同理心了，身處優勢的人還視為理所當然，「大人教孩子對人有差別待遇，從小就學了看不起人」。

「我想印張名片，頭銜是：『晉惠帝培養專家』。我想，許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯合報這樣感嘆：我們總是給孩子最好的，卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

沒鞋的小妹 「再買就好啦」

女老師上課時放影片給學生觀看，片中小兄妹買不起鞋子，母親要臨盆了，小女孩得到對面山頭去叫產婆，光腳的她咬牙跑過尖石路面。

班上有個孩子看完的感想是：「再買一雙就好了，幹嘛那麼辛苦？」老師看著學生，「他腳上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美國度假一個月，會有這樣的感想一點都不為過，他是真的不懂啊。」

女老師指出，大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人：「你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒有前途！」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝 在你我身邊

「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明，功課很好，但沒有同情心。」

高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班，大部分孩子都體貼善良，但讓他擔心的是：那些Ｍ型社會右端、身處優渥的孩子，對另一端的苦難缺乏理解與同情。

有一年，土石流毀了部落小女孩的家，她原本每天走一小時山路去上學，但現在課本沒了，作業簿沒了，路也沒了。

有一頓沒一頓 富小孩不解

資優生「祖辰」在周記裡這樣評論：「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」游森棚非常驚訝，建議學生要設身處地想一想，但祖辰回他：「我又不住山上。」

游森棚思考：祖辰家境富裕，一路順遂，「他這樣聰明幸運的小孩，一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼，也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。

祖辰並不是個案。游森棚說，許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值，對他們來說，土石流女孩是另一個世界。

未來的菁英 了解世界嗎

游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？

「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。

如何培養同理心

• 討論感覺。每天問孩子有什麼特別感受，藉此教他們了解別人也會經歷高興、滿足、痛苦、挫折、生氣、得意、驚喜及活力等情緒。

• 適度規範。讓孩子知道不好的行為會有哪些情緒成本,藉此幫助孩子了解他們的行為會影響別人。可以用合理的獎懲，而不是用父母的權威來讓子女知道，有權力的人必須以公平與尊重對待弱勢的人。

• 讚美孩子的良好行為。當孩子做了好事，就指出來，讚美他。你可以說：「我看到你幫助妹妹，你真是一個好人。」這會讓孩子認為自己很好，也幫助他們把這項特質發展成主要個性。

• 善用行為楷模。孩子天生崇拜英雄，藉著讚美英雄來強化這種天性，孩子會效法、學習別人好的行為。內化正面的價值與道德感。

• 以身作則。孩子會把父母當作偶像，且深受父母行為的影響，這表示如果父母仁慈、無私、有同情心、有愛心，孩子也會一樣。

• 提供道德指南。教導孩子明辨是非且做正確的選擇。這樣的討論攸關孩子倫理與道德的養成，且會鼓勵他們將規範內化。導引他們未來的行為。
  

資料來源：《我到我們的時代》天下雜誌出版

《考試沒教的事》第二課：生活能力

滿地玩具要自己收拾。做家事能培養孩子解決問題的能力，學會照顧自己，成為獨立的個體。

記者林錫銘／攝影

別問媽襪在哪 「做自己主人」

【聯合報╱記者梁玉芳】 2008/08/28

小餐館裡，小學三年級的男孩完全不動筷子，只盯著牆上電視看卡通；好不容易進廣告了，一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊：「寶貝，再吃一口，現在上廣告了。」

母子餵食圖 令人開眼界

一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。

許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。

也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。

有位讀者投書聯合報說，媽媽都 很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。

少子化浪潮 個個都是寶

對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。

教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。

洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，不是很可悲嗎？」

「只要念好書 其他別管」

「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設想，只求能「代子弟服其勞」。

台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述，開學後的上下學時間，無論小學、國中或高中，學校附近就擠滿接送孩子的車輛，有的家長甚至還幫孩子背書包進教室；甚至，中午到教室餵孩子吃午飯。

學灑掃庭除 學解決問題

「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。

一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」

謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞的。

洗碗又拖地 比電玩省時

「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何況「時間管理」是該學習的重要觀念。

謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。

他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」成了讓小孩做家事的有力動機。

建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。

碗盤放哪裡 家人都要知

家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。

灑掃庭除都是學問

例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？

●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？

●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路線：比較遠，但路燈比較亮。

●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？
資料來源：紅瓦厝國小校長謝水乾

如何培養生活能力

●讓小孩自己來。穿衣、吃飯，生活事務儘量讓孩子自己決定、自己動手，當小孩會說「我自己會」，就讓他試試。

●不同年齡，可以嘗試不同任務。比如小三可以學掃地、小四可以洗碗、遛狗等等，讓孩子有「家」的參與感。作家陳安儀的女兒小一就能自己烤麵包、泡牛奶，還為媽媽服務。

●別怕小孩做不好。老怕小孩掃地不乾淨、打破碗，他就很難學會。一個碗不比「成長」更有價值。

●父母要放手。華人父母太習慣「呵護」，作家龍應台反省：華人父母還會好意提醒成年孩子「不要上廁所」，是關心也是壓力。

《考試沒教的事》第三課：表達與應對

懂得表達自己的意見，是公民素養的基礎；

合宜地說話與應對進退，拿捏分寸，由小學起。

記者林錫銘／攝影

嗯,對呀…口語表達太「可愛」

【聯合報╱記者梁玉芳】 2008/08/29

詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。

讀名校 未必懂禮貌

事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？

「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」

在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言，去年開學第一堂課，她請一位學生說說對某文章的評析，但他訥訥不能言，不論她怎麼引導、鼓勵，同學推他、拱他，廖玉蕙形容，這學生「東扭西扭，半個小時過去，他就是說不出來。」

說話課 學校沒這堂

臨下課前，她跟學生約法三章：「下次上課，你第一個發言喔。」結果，沒下次，這名學生退選了。

會說話，能如實、得體地表達自己，在重視溝通、講究行銷的年代，已是重要競爭力；但是，在我們的傳統文化及教育體制裡，很少重視「說話」這一課。

在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，包括起碼的口語表達、應對禮節。

學說服 這都要訓練

「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」

美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。

廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」

無厘頭 應對失準頭

她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。

經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺乏獨立思考的能力。」

在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他們還在尋找適切的語言表達自己。

宅孩子 難面對真實

教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重來。

面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。

太直率 得罪人不知

一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有人向教授抱怨，他才知情。

教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分寸，不是從小就該學到了嗎？

說話修鍊術

散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後果。

多說

●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。

●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。

多聽

●利用科技：作家的有聲書、網路下載名人演講影片（包括馬丁路德金恩博士的演講都有網站可原音重現）。

●現場聽演講：看名家的臨場反應與措辭。廖玉蕙盛讚評論家王德威的演講，若謄寫下來就是搖曳生姿的散文。

多充實自己

●專業素養：內容比技巧重要。

●了解聽你說話的人：用他們能接受的語言敘說。

《考試沒教的事》第四課：挫折容忍力

不錄取 就跳樓？ 學跟挫折做朋友

【聯合報╱本報記者鄭朝陽、梁玉芳】 2008/08/30

人生本有不如意，愛孩子就要協助他培養挫折免疫力，縮短復原期。記者林錫銘／攝影

公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。

面對不如意 高難度功課

看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。

人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？

在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」

孩子太順遂 家長有責任

陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。

陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。

台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要討好學生，讓孩子更自以為是」。

日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

沒遇過挫折 怎學會處理

薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。

「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫折，就學不會怎麼處理。

許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。
王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理由不准」。

過度的讚美 自我不真實

有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。

「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面對真實世界。

王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。

與失敗共存 成長維他命

有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發骨牌效應，從此一蹶不振。

「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。

面對挫折備忘錄

●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上學遲到的後果。

●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。

●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。

●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。

●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。

●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。

●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。

家長隨堂考

Q：孩子學走路時跌倒大哭，你怎麼辦？

A.對孩子大叫：「，你怎麼那麼笨，趕快自己站起來！」

B.抱起孩子安慰：「哭、不哭，哭哭羞羞臉」

C.不管他，當做沒看見。

D.走到孩子的旁邊，對他說：「痛喔！試著自己站起來！」將手伸到孩子要花點力氣才能搆到的地方。

解答：D較正面。

A是責備，會讓對自己有負面評價；B讓孩子沒有機會自己面對挫敗，也壓抑哭的需求；C可能讓孩子覺得漠視；D試圖同理，也鼓勵孩子自己面對，卻不剝奪孩子展現自己的能力。

（資料來源：實踐大學心理輔導老師吳健豪製表／記者鄭朝陽）

《考試沒教的事》第五課 親密關係

大人不准…愛與性 只能錯中學？

【聯合報╱記者鄭朝陽、梁玉芳】 2008/08/31


怎麼告白？怎麼交往？怎麼分手？課本上沒有步驟說明，家長更不知從何教起。 記者林錫銘／攝影

在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問：「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎眉再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。

不讓你追 就該被殺千刀？

「難道拒絕一個人的追求，就應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。

曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。

實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。

學習愛情 只能看偶像劇？

兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」

陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」

兩性相處 瑞典小學就教

婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。

教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港？

我懷孕了 我敢跟爸媽講

柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題和責任，最後由孩子自行決定，就不致讓孩子孤立無援。

父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。

陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，就要信任孩子的判斷力。」她說。

失戀經驗 願跟孩子分享

「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」
所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。
「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」

他提分手 我學危機處理

情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」

陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」

今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所以，感情這門課能不好好修嗎？

他是不是恐怖情人

‧不尊重我：對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。‧挑剔、吹毛求疵：愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。‧對小事暴怒：情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。

（資料來源／黃富源）

怎麼修好戀愛課

‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。‧與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。‧當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。

（製表／記者鄭朝陽） 【2008/08/31 聯合報】

《考試沒教的事》第六課 永續學習能力

小男孩對螃蟹好奇，上市場買了蟹、也買書，對照學習得津津有味。就算考試不考，「獲得新知」本身已是樂趣。

記者林錫銘╱攝影

5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別

【聯合報╱記者梁玉芳、賴素鈴】 2008/09/01

小男孩對螃蟹好奇，上市場買了蟹、也買書，對照學習得津津有味。就算考試不考，「獲得新知」本身已是樂趣。

去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。

強烈動機與紀律

在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需要強烈的動機與紀律。

六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年紀一大把，念完出去已經『無效』了。」

吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。

創意幽默多讀書

出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。

前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。

認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。

但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。

平凡與拔尖差別

一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。

被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。

張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫理間的關係，再研究相關法令。

進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。

18分鐘心靈滋養

創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十八分鐘講解最厲害的見解」。

姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢幕上就能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？

出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。

資訊不代表知識

文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。

南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。

學習精進術

多讀書：

─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他們思考和表達的能力。

─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。

多思考：

─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進一步獨立思考、與作者對話。

─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。

涉獵既深且廣：

─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。

─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大用的奧秘。

永續學習的能力：

可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策。

《考試沒教的事》第七課 當錢的主人

讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄，都是培養理財素養的基礎功課。

記者林錫銘╱攝影

駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖

【聯合報╱記者賴素鈴、梁玉芳】 2008/09/02

讓孩子學習支配零用錢、記帳、儲蓄，都是培養理財素養的基礎功課。

一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」

到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別

在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。

「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」

欲望失控成卡奴

有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。

學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題就已橫在眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢的難題。

檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。

猶太人八歲存錢

理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使用銀行的術語。

「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」

陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一桶金」也早該到手了。

陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財

許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」較易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能會累積債務。

但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是ＣＤ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告

看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。

隨著年紀及收入漸長，投資之前須有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。

如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞

理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，就得另尋方法填坑，結果財務黑洞就越來越大。

財務自由備忘錄

「當錢的主人」，你必須：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。

先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。

家庭理財教育

●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。

●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，就不能買那個。

●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。

●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。

●重拾儲蓄美德。

●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。

個人財務管理

●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。

●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。

●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人，可能不斷累積債務。

●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必須恪守在所得的三分之一。

Thereupon, the God sends the Angel / Di Fer

• 「如果，我真的那麼好，就不會失戀了，對不對？」

• 「很多時候，我們都只會去要求別人，希望他們能記得我們，可是其實只要我們記得他們，也就夠了。」

• 「熊熊，這就是愛啊！你懂嗎？」愛？

• 「你會愛得捨不得去要求別人，捨不得要那個人永遠記住你，因為你知道有一天你將不能再陪伴在那個人的身邊，如果他忘不了你，那他一定會很痛苦。」

• 「熊熊你真幸福。」

• 「不管你在哪裡，都有一個人一直在等你，守候你。」

• 「熊熊，你知不知道，這個世界上有成千上百萬隻玩具熊，可是你可能是他們之中最特別的。」

未點燃的蠟燭，怎會明亮？
未點燃的蠟燭，怎能溫暖？
但它若被火光點上，
就是寒夜裡最真實的太陽。

沒有說的話，怎能聽見？
沒有表達的愛，怎麼能感覺？
但若是自然的流露，
就是人間最美的語言。

摘錄自－－於是，上帝派來天使／春天出版

依附與親密關係 －－王大維 著

人是群體性的動物，一輩子都無法脫離人際關係而生存。因為要產生出一個全新的個體，必須要經由一男一女的結合，因此人類的生命可以說是奠定在兩性的親密關係之上。光有兩性結合還不足以讓新生命成長，在母親懷胎十月及嬰兒呱呱落地之後，嬰兒與父母親的親密情感則是決定孩子是否能身心健康的關鍵因素。等到孩子逐漸長大，他與手足以及同儕之間的關係則成為生活重心。直到孩子成年，他也開始追尋兩性親密關係，並製造出下一代，如此生生不息。

由此可知，人是一直生活在親密關係之中的，這些關係包括兩性、婚姻、親子、手足、同儕…等。心理學家指出，這些社會關係若經營得當，一個人的身 心也比較健康。本文從依附的觀點來探討深層的親密的人際互動關係。

幼兒時期的親子依附

在心理學與諮商輔導的理論中，有不少學者針對親密關係的主題提出了許多精闢的論述，然而若要涵蓋人一輩子的親密行為，則不能不提到John Bowlby。他認為人與人之間的連結關係才是影響一個人心理健康的最大因素。在他的臨床經驗觀察中發現，那些行為偏差的兒童與父母（尤其是母親）之間的關係十分緊張，而且似乎在嬰兒期的時候，主要的照顧者（通常是母親）與孩子之間並未建立一種品質良好的互動關係，他稱這種關係為「依附」。

發展心理學家Ainsworth把孩子與母親的依附關係分為三類：第一種是「安全依附型」，這類嬰兒與母親在一起時，把母親當做「安全堡壘」，敢主動地去探索陌生環境；當母親離開時有哀傷的表情，但當母親回來時則露出欣喜，並尋求與母親身體上的接觸。第二種是「焦慮／抗拒型」，這類孩子常留在母親身邊，很少去探索環境；當母親離開時則有非常苦惱的反應，當母視回來時卻出現矛盾情緒，他雖然對母親很生氣，但仍想要試著接近母親，不過若母親試著與他有身體接觸，他則加以反抗。第三種則是「焦慮／逃避型」，當母親離開時，孩子只有少許不悅，母親回來後，他則掉頭不理睬，逃避與母親的接觸。

這些依附關係是由照顧者與孩子共同互動所產生的，然而心理學家指出安全依附型的孩子在未來心理健康與人際關係的發展，都較其他兩種類型的孩子還要好，因此嬰兒時期的親子關係可說決定了日後孩子的發展。

成年時期的親密依附

1987年兩位社會心理學家Hazan與Shaver突破性地把原本應用在兒童期親子關係的「依附」概念，延用至成人的親密關係，他們認為早期的依附關係會在孩子腦中形成一「運作模式」，孩子帶著這運作模式長大，並進而影響他與人際互動情形。例如幼年是安全型依附的人，傾向會與情人建立相似的關係，當情人離去時雖然會引發難過，但當兩人相聚時，又會快樂地彼此相待。抗拒型依附的個人在相同情況下，則容易引發嚴重的困擾，不太能忍受分離，當情人回來時，即使心中想要親近對方，但行為卻表現出排斥與抗拒，造成關係緊張。逃避型依附的個人則是甚少表露情緒，當與情人分離時不會表現出不悅，當相聚時則出現冷淡與逃避，這種舉動常讓對方不知所措。

　　由此看來，成人的人際親密關係與兒時的親子關係是有很大的關聯，而且是連續的。所以社會上這麼多為感情受困的案例，可能代表著生命更早期的人際關係是有困擾的，一直延續到現在。因此，當遇到親密關係的困擾時，拼命地看書學習兩性溝通技巧，或是一昧地告訴自己「下一個男（女）人會更好」、「天涯何處無芳草」並沒有太大的用處。若是不清楚自己的依附風格，很可能還是會一再落入重複的模式中，繼續在感情中受傷。治本之道是必須去探索你更深層的內在動力，覺察自己的依附風格在目前人際關係中式如何運作，如此才有可能修補不量的親密互動品質。

《當信任瓦解，社會也就崩潰》

由整個社會風氣構成的現象..顯示教育的失敗
(中國時報獨立評論 莊佩璋 2006.01.18 )

十年前，我帶年僅三歲多的兒子到美國旅行，寄宿親戚家。親戚拿個全新的兒童汽車安全座椅給我，說：「這裡規定兒童一定要坐汽車安全座椅，這個給你用，因為是借來的，請儘量不要弄髒，我還要還人。」

兩週後，我不再開車，他拿著半新不舊的安全座椅到量販店辦退貨。店員一聲不吭，錢全數奉還。親戚得意地對我說：「美國的商店，兩週內都可憑發票退貨，所以我們常來這裡『借』東西。有些大陸人甚至連電視都『借』哩！你說，美國人笨不笨？無條件退貨的漏洞這麼大，他們竟然都不知道！」

隔年，我到日本，在當地做事的台灣朋友招待我，出入都開車。我問：「東京地狹人稠，不是很難停車嗎？」「沒那麼嚴重啦！政府規定要有停車位才准買車，所以車子並不像你想的那麼多。」他說。「哇！那你有停車位嘍？一定貴得嚇死人對不對？」「你怎麼跟日本人一樣笨！先租個停車位，等車子掛牌後，再把停車位退掉，不就解決了？」

幾天後，換成日本朋友招待我，待遇淪為兩條腿加地鐵。他客氣地說：「東京養車容易，養停車位難。所以只好委屈你擠地鐵了。」我馬上向他傳授「破解之道」。

沒想到他沒有「悟道」的狂喜，只淡然說：「真要鑽漏洞，其實到處都是，比如家母住在鄉下，我把戶籍遷過去再買車就可以了。但是，我實際上就住東京，沒停車位卻買車，左鄰右舍會怎麼看我？開車上班，我怎麼面對同事、上司及正派的人不會這樣做。」

美國商店無條件退貨的機制與日本到處漏洞的法規，都建立在「信任」的基礎上，當「信任」瓦解，社會也會崩潰。也因此，他們可以容忍政客做錯事，卻不容許政客說謊。

台灣呢？

我們則是「假到真時真亦假」，每個人都虛虛實實，整個社會是在「懷疑」的基礎上運作。但即使已是防弊重於興利，結果還是「敢的拿去」。

中國「信託」的「信用」卡，遭「卡神」套利百餘萬元，社會卻站到「卡神」那一邊。「信託」與「信用」，難道是反諷？想法思維影響行為，而個人行為又可擴及影響企業服務、社會運作。

記得去羅馬搭乘地鐵時，發現有售票機卻沒有驗票機。當場起了疑惑，到底要如何確認乘客有沒有買票？那這樣地鐵不就鐵定虧錢嘛？這是我們的習慣想法，總是想要替自以為是的小聰明或貪小便宜尋求應對之道。對於義大利人而言，我們會問這種問題才奇怪。搭車為啥不買票？乘車怎麼可以不買票呢？兩方想法當下有了差異。

如果你真想知道是不是可以不要買票搭車？可以，的確可以入站搭車，但是你要確保不會被富有正義感又雞婆的義大利人發現，因為他八成會去舉發你。到時候罰款可就是車價的數倍，而且丟臉還丟到國外去，真是賠了夫人又折兵。

建立信任，不容易，卻很重要！“人而無信，不之其可也”不知在當今”唯利是圖”之社會中是蠻諷刺的事！

當彼此信任度越高，管理就越少。

在紐約.有一次參觀有名的「大都會博物館」。付了錢，櫃檯給我們一個約10圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。

我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」朋友回答：「沒有」「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？ 或是10人進去只買5張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」

朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。

最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條--每人限拿一袋(洗好切好的)。
連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。

一位台積電副理告訴我：有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除了。

我發現：當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。相反的彼此猜忌.防範、圍堵、監督。不但降低生產力，工作也被動，不愉快。

各位親愛的夥伴.您是否也發現.當您和週遭朋友.同事.處於信任的環境中.做起事情來都非常的有效率.而且默契十足.但是.處於猜忌和不諒解的情形下.任何事物都進展的很不順利..。

您了解了這道理.從現在開始.就將心胸打開.用開放的心情.信任的態度.來對待每一位夥伴.或許剛開始會發現.吃了很多虧.大家都還是防來防去...那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度，記得：堅持.....對的事情就要堅持.堅持才能天長地久。

路.走對了.就不怕遙遠....。

令女人美麗的男人

　　“戀愛裏女人最美麗”這句話是大家都知道的，另一句“男人的愛，女人的臉”就說得更明白了，不承認是不行的。只是，遇到了好的，就成全了你的美麗，碰上了壞的，容顏憔悴至少在一段日子裏是免不了的。男人的好如一方沃土，能滋養出最嬌媚的花朵。

男人的自信。

這樣的男人心態陽光，精神健康，生活積極。女人哪怕再優秀，在他們心裏也永遠需要男人的照顧與疼惜。他們的自信是女人的安全島，他們的愛情深沈又濃烈，是女人最好的滋補品。脆弱的時候扶一把，傷心的時候抱一下，他們的肩膀一直擔在你後面，由不得你不為他美麗一輩子。

男人的寬容。

這樣的男人即使嘴上沒有甜言蜜語，心裏也極具紳士風度，他們從來不跟女人計較，更不用說是他的愛人。女人的優點在他們眼裏魅力無窮，缺點也都無傷大雅，他們情願寵壞一個女人，也捨不得去打壓她們。女人在如此寬鬆的氛圍裏，不養出一個豐盈滋潤才怪呢。

男人的擔當。

這樣的男人或許有些大男子主義，但絕對會為愛的女人上刀山下火海，還做的默默無言。他們只會向你展現生活快樂的部分，至於痛苦壓力都會自己一肩擔。那種小女人最適合在這樣男人的臂彎裏，恣意縱容自己的小姿小調了。他們只是點燃著一顆煙，微笑著欣賞你的美麗。

男人的浪漫。

這樣的男人會生活，懂浪漫，有情調，而且很會用他們的那一雙小手撫慰女人細密的心思。他們堅韌又不失溫情，體面又不失幽默，他們重視家庭生活的品質，精神生活的豐滿，當然也就會把愛的女人看成他們的心肝寶貝。在他們的調理和影響下，你幾乎就是這世間最美麗的女人了。

男人的情義。

這樣的男人會在最關鍵的時刻，做出最感人的選擇。愛情在他們心裏就是有始也有終，愛你時情深意切，怎一個“情”字了得？即使不愛了，也會有 “義”字擔當。女人在這樣的愛裏如童話裏的公主，就算離開心裏也帶著一縷纏綿花香，沒枉費這樣一個男人美麗的成全。

　　遇到能令我們美麗的男人，是女人的福氣。想長生不老，紅顏永駐？那就切記珍惜，快樂的理由是「要求的少」，幸福的基礎是「心中有愛」。如果我們身邊的男人給予了我們如此恬淡寧靜的美麗，我們何不用自己的方式將整個世界重新在他們面前展現？

　　優秀的男人之所以優秀，是因為身後有個願意為他奉獻一生的女人；美麗的女人之所以美麗，是因為那個優秀的男人願意對她鍾愛一生。

(文字來源--網路)

追逐每一個陰影－－Debbie Ford

The Dark Side of the Light Chasers/

訓練

做這些練習時，最重要的是心靈的狀態。所有的答案都在內心裡，但是你必須保持安靜，傾聽它們。首先，你必須空出很多時間，拔掉電話，並完完全全融入整個歷程裡。我建議你至少安靜坐個一小時，之後再做練習。請穿上舒適的依服，坐在房子裡最喜歡的角落，也許你想點上蠟燭，播放輕柔的音樂，創造迷人的氣氛。在你座位附近，準備好記事本和筆，也可以準備錄音帶與錄音機，好讓自己不用睜開眼睛就可紀錄。

一切準備就緒後，請閉上眼睛，做五次緩慢、深長的呼吸。吸氣的時候數到五，閉住氣，也數到五，然後由嘴巴慢慢吐氣。運用呼吸放鬆整個身體，也把注意力集中在呼吸，這是讓心靈平靜的最佳方法。

現在，眼睛繼續閉著，想像自己深入到意識裡，想像你走入電梯，關上門按下按鈕降到第七層。電梯門一打開，你看到一座神聖而美麗的花園。盡量仔細觀看一切，注視花、注視樹林、注視鳥。天空是什麼顏色？是清朗、明亮的藍？還是缺少了雲？感覺一下空氣的溫度，讓微風輕吻你的臉。你穿什麼呢？是不是喜歡的衣物呢？想像你看起來容光煥發，非常吸引人。請脫掉鞋子，感受腳底所踩踏的土地，那是青草地或是沙地？是乾躁還是潮濕？看到了羊腸小徑嗎？是鵝卵石或大理石？有沒有看到瀑布或雕像？找得到小動物嗎？再花點時間觀察四周，看能不能在花園裡發現其他東西。你創造的花園完成了，接著再創造神聖的冥想場所，在這個地方可以讓你找到想要的答案。花時間探索這個神聖地，也應允自己會常來。

現在，再把注意力放回呼吸，做五次緩慢、綿長的深呼吸，讓自己進入更深沈的放鬆狀態。你可以開始問自己一系列的問題，然後靜靜傾聽內在的聲音。問完問題後可以暫時打開眼睛，把你的答案寫在記事本上。最好的寫法是：動作要快，而且把閃過心中的任何東西寫下。答案沒有所謂對、錯，所以別擔心寫了什麼，只要感覺到什麼就表達什麼。當你回答第一個問題之後，閉上眼睛，再回到你的花園，坐到你冥想的聖地。問自己第二個問題前，請做兩次深呼吸。慢慢、慢慢來。

1. 我最怕的是什麼？
2. 我生活的哪一方面，需要轉變？
3. 閱讀本書，我想完成什麼？
4. 我最怕別人發現我的什麼？
5. 我最怕發現自己的什麼？
6. 這輩子，我騙自己的最大謊言是什麼？
7. 這輩子，我騙別人的最大謊言是什麼？
8. 在轉化生活的過程中，我的障礙有些什麼？

完成這些練習後，務必寫到記事本。

追尋心靈力量及較高意識的前提--Willis Harman

1. 許多重要的智能活動都意識覺察之外進行，例如：生理回饋、夢、直覺、家庭系統、角色和自我防衛等。

2. 暗示及自我暗示的力量大於一般的假定。我們早在嬰兒期就被施予類似催眠的「咒語」中生活，這個「咒語」往往來自我們的原生家庭及文化中，是在不知不覺中承自他人深深影響著我們。

3. 我們會抗拒自己最渴望的事物。言語上的自我防衛、否定事實、妄想、固著角色等，都阻止我們接近高層意識。

4. 每個人都有直覺的能力和創造力，也有無窮的超感知覺及能夠自我整合、自我組織的心靈，這些部分是我們和神(God)相似之處。

5. 高層意識和任何其他形式的意識都有關聯（無論是杜克大學研究的心電感應或是史丹福研究所的遙視實驗）。

6. 毫無疑問，富有創意的潛意識心靈，為我們的生命設計了一個「藍圖」。當我們回顧以往的生活時，可以清楚地看出自己的生活並非漫無目的，而是有計畫地前進；而我們可以自由決定是否要遵循這個計畫。

7. 倘若我們願意遵循自己高層次力量的計畫，可以預見的是：我們的行動將與周遭人的最終福祉和諧不悖。

8. 我們不必擔心在自己需要時，沒有所需的資源而無法施行上述計畫。愛因斯坦說：「心靈和物質都是一種能量。」有些資料證明了心靈力量對物質能量的影響（包括運用精神力量移動物品）。

9. 清醒的生活是經常冥想祈禱、富有創意直覺的心靈所做的選擇。

10. 我們若想聽到未經扭曲的內在聲音，必要條件之一是對事物持有開放的心胸。規律的默想、祈禱和逐漸超越自我亦屬必須的步驟。


──以上十項摘自威理斯．哈曼(Willis Harman)的研究──

良好的自我界限

讓自己發光－－Debbie Ford

　　花些時間讓心情平靜下來。做幾個緩慢的深呼吸。慢慢把下面列出的字詞看完。每看一個字就對自己說：「我是…。」，或「我很…。」例如：「我很健康。」「我很美麗。」或「我是不審判的人。」「我是領導者。」如果你對某個字詞覺得不舒服，就把它寫在紙上。

　　滿足、安全、鼓舞、感性、滿面春風、有趣、熱情、愉快。
　　歡樂、性感、令人滿意、原諒、活著的、圓滿、活力充沛。
　　自信、有彈性、接納、整體、健康、有才氣、有能力、聰明。
　　聖潔、力量、神性、自由、好玩、有知識、富裕、開明。
　　悟性、平衡、成功、開放、同情、強壯、有創造力、和平。
　　公平、有名、有紀律、責任、快樂、可愛、福氣、熱心。
　　勇氣、幸運、成熟、藝術、自覺、信心、偉大、秩序、吸引人。
　　精神集中、開心、浪費、幸運、魄力、感謝、溫雅、安靜。
　　完整、柔軟、準確、平靜、耐心、不審判、冷靜、不抗拒。
　　慷慨、體貼、靈性、忠貞、表達力強、自動自發、有組織。
　　講理、幽默、感恩、滿意、清楚、多產、守時、風趣、理解。
　　自我肯定、奉獻、樂觀、可靠、活躍、嫵媚、不懼、有朝氣。
　　溫暖、創新、超級巨星、領導者、堅定、冠軍、富有、坦率。
　　單純、樂善好施、果斷、勇敢、機會創造者、感覺敏銳。

　　你擁有所有的這些特質。你必須有意願說：「我是…」，然後再找出這些特質禮物。可惜很多人恐懼、抗拒面對這些特質，他們相信自己跟大多數人一樣，沒有才能，也沒有創造能力。因此，我們必須答應自己，要去擁抱正面的特質，就像擁抱負面特質一樣。

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掀開內在的陰影－－Debbie Ford

　　底下是一些負面的字詞，請花幾分鐘查看這些字有沒有讓你的情緒電到。大聲的說出我是＿＿＿。如果你能大聲說出，而且沒有任何情緒波動，就可以換下一個字。如果你不能確定某個字有沒有讓你電到，閉上眼睛，沈思這個字，對自己大聲唸出這個字幾次之後，再問自己：如果某個你尊敬的人用這個字說你，你會有什麼感覺。如果你生氣或悶悶不樂，請寫下來。如果某些字曾壓碎你的生活，造成你的痛苦，而這些字不在我們的清單上，請花點時間找出來。


1. 貪心的人，
2. 說謊者，
3. 偽善者，
4. 吝嗇的人，
5. 充滿仇恨的人。

6. 妒嫉者，
7. 愛報復的人，
8. 操控慾強的人，
9. 髒亂的人。

10. 下賤的人，
11. 孬種，
12. 邪惡的人，
13. 裝模作樣的人，
14. 娘娘腔。

15. 憤怒的人，
16. 躲躲藏藏的人，
17. 依賴的人，
18. 酗酒者，
19. 強盜。

20. 吸毒者，
21. 賭徒，
22. 病態的人，
23. 胖子，
24. 噁心的人，
25. 拘謹的人。

26. 大笨蛋，
27. 白癡，
28. 恐慌的人，
29. 心不在焉的人，
30. 受虐狂。

31. 飢餓狂，
32. 沒胃口的人，
33. 小人物，
34. 訟棍，
35. 有強迫性的人。

36. 冷漠的人，
37. 嚴厲的人，
38. 施虐的人，
39. 受害者，
40. 害人精。

41. 幕後黑手，
42. 自我中心的人，
43. 不智的人，
44. 情緒化的人。

45. 醜人，
46. 不整潔的人，
47. 高談闊論的人，
48. 長舌婦，
49. 愛吹牛的人。

50. 很被動的人，
51. 很有侵略性的人，
52. 有體臭的人，
53. 跛腳，
54. 懦夫。

55. 世故的人，
56. 不真誠的人，
57. 冒失鬼，
58. 野蠻人，
59. 死人，
60. 瘋子。

61. 僵屍，
62. 愛遲到的人，
63. 不負責任的人，
64. 無能的人，
65. 懶人。

66. 機會主義者，
67. 好色的人，
68. 不公的人，
69. 啞巴，
70. 慢郎中。

71. 背叛的人，
72. 狡猾的人，
73. 不成熟的人，
74. 愛講閒話的人，
75. 無禮的人。

76. 絕望的人，
77. 孩子氣的人，
78. 放蕩女，
79. 潑婦，
80. 佔有慾很強的人。

81. 男同性戀，
82. 貪財的人，
83. 挑逗者，
84. 殘忍的人，
85. 麻木的人。

86. 膽小鬼，
87. 危險份子，
88. 火爆人物，
89. 性變態，
90. 心理不正常。

91. 窮光蛋，
92. 狗屎，
93. 作梗的人，
94. 卑鄙的人，
95. 防衛心重的人。

96. 恨男人的人，
97. 悲傷的人，
98. 脆弱的人，
99. 陽萎，
100.乏味的人。

101.閹割的人，
102.長不大的孩子，
103.緊張的人，
104.畸形，
105.傲慢的人。

106.殘廢，
107.守財奴，
108.詐欺者，
109.妓女，
110.愛審判的人。

111.騙子，
112.迷信的人，
113.暴力的人，
114.不體貼的人，
115.衝動的人。

116.偽君子，
117.愛情販子，
118.鬼鬼祟祟的人，
119.惡意的人，
120.帶菌者。

121.故作謙卑的人，
122.競爭者，
123.權力慾很強的人，
124.浪費的人。

125.垃圾，
126.盲從的人，
127.焦慮的人，
128.黏皮糖，
129.呆子，
130.可笑的人。

131.恨女人的人，
132.性虐待狂，
133.輸家，
134.不值一文的人，
135.失敗者。

136.愛批評人，
137.意志薄弱的人，
138.粗心大意的人，
139.可恥的人。

140.骯髒的，
141.愛挖苦的人，
142.不知羞恥的人，
143.霸道的人，
144.不知變通的人

145.老人，
146.掃興的人，
147.消極的人，
148.無情的人，
149.沈緬過去的人。

150.怨恨的人，
151.種族歧視者，
152.無知的人，
153.勢利鬼，
154.有優越感的人。

155.獨裁者，
156.品性低的人，
157.自大的人，
158.牆頭草，
159.壞人，
160.沒知識的人。

161.賊，
162.欺騙者，
163.沒格調的人，
164.廢物，
165.詭計多端的人，
166.縱容的人。

167.沒安全感的人，
168.沮喪的人，
169.乞丐，
170.牢騷者，
171.混蛋，
172.小氣鬼。

173.怠忽職守者，
174.緊張的人，
175.愛管閒事的人，
176.完美主義者，
177.惡毒的人。

178.怪人，
179.無用的人，
180.抗拒者，
181.壓抑者，
182.叛徒，
183.次等人，
184.破壞者。

185.沒耐心的人，
186.女同性戀者，
187.自我毁滅者，
188.多愁善感的人，
189.豬腦袋。

190.沒品味的人，
191.死氣沈沈的人，
192.空虛的人，
193.凶暴的人，
194.可憐的人。

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　　想像一下，報紙地方版有一篇報導你的文章。有哪五件事你不想被提到？寫下吧！再想像，他們可能報導你的五件事，但是你不在乎。

　　現在的問題是，前五件事為真，而後五件事不為真嗎？或者，你決定透過親友的協助，了解前五件是錯的，因此你不希望報社報導這些。那些字詞的背後顯示的是什麼？我為必須揭露，這樣我們才能取回否認自不曾擁有的部份。

　　寫出你對每一個字詞的審判。看看你是否能辨認出，你最初是什麼時候做這種審判？或是，第一次你從誰那裡知道這個審判？是你母親嗎？或是父親？還是其他家人？