倒數--久城

從事投資顧問的我，從來都很愛自己的家人，愛自己的伴侶。至少，我以為是這樣。

我每天的主要工作是緊貼著香港及美國股市，就是這樣，已經花掉大半生時間。餘下的時間就安置在情人、朋友、及家人身上。為了《愛得太遲》的內容，為了對家人、情人的內疚感而流過眼淚，但淚痕風化後，仍雖繼續為「將來」而賣命。為了《無事常相見》的歌詞，為了曾被冷落的好友而眼淺過，但深呼吸一口氣，還是要營役餘生。

為了未能抽空回家團年，為了未能抽空陪女朋友驗身，我們竟花得起寶貴的時間來冷戰。但我想，父母、伴侶，都是最親的人，應該會明白的。

我的生日快要來臨，但沒有期待過，因為，根本沒甚麼值得慶祝。反而，想一個人靜下來，享受一刻的寧靜。在南丫島的度假屋內，我準備感受一個較孤單的生日。

在晚上，靜坐在度假屋的露台，沐浴在帶有點點鹽份的微風中，整個世界都變得很寧靜。突然，我迷迷糊糊的聽見頗陌生的聲音，我再細心一點聽……原來，他在跟我說話﹕「……年青人，我希望今年送您一份很特別的生日禮物，甚麼也可以。」

我想，我大概已經進入了夢境，跟神仙對話。我微笑回應道﹕「祢是神嗎? 那……我真的甚麼願望也可以提出? 」

「對。」「那，我就希望有一雙眼，能夠看透每一隻股票升跌時間。」「沒有問題，那對眼睛已經給您了。」

夢醒了，一笑置之。

第二天，回到戰場上，我看著升得頗急的「森力鋼鐵」，心想「它還可以升多少天」呢，突然間，有個發光的「3」字浮在「森力鋼鐵」之上。三天後，它真的插水式回落了。原來，這份生日禮物是……真的。

我善用這雙上天賜給我的「眼睛」，在股票市場嬴了很多場勝仗。不過，我已經有很多天沒有見過家人和女朋友了。

今天回家，一推開門，就向著自己的房間走去，隱約的聽見媽媽說﹕「明天是爸爸生日，你可以回來吃飯嗎?」 不過，爸爸立即搶著說﹕「不用回來，你忙你的工作吧!」

我放下了工作包，就走到客廳跟爸爸說﹕「如果可以的話我會………」突然，我看見爸爸的頭頂出現了一個發光的數字……「35」。我立即給嚇呆了。之後，我慢慢回到房間，35天後，爸爸會……

爸爸生日那天，我盡能力完成手頭上的工作，回到家，爸爸已經睡了。我在房間像小朋友的哭起來。三天後，我請了假期跟父母飲早茶，看見爸爸的發光的數字是「34」……原來，這是我還可以見他的次數。慢慢地，我也看見媽媽的頭上浮現了「45」這個數字。

原來，看著自己跟家人的相處日子在無情的倒數，心，是很痛，很痛的。

星期天，被我冷落了的女朋友終於來電，想見一見我。我們就相約在又一城的COVA見面，因為我記得，她很想到COVA吃甜品，但我一直未有時間陪她。我到了好一陣子，她還沒有出現……半小時後，我看見站在大門口的她……頭上面出現了「1」字，我……還看見她身邊多了一個「他」。這次之後，我們真的再也沒有見面。

一個星期後，我辭掉了工作，盡量陪伴在家人的左右，用儲下來的積蓄跟他們去旅行，直至爸爸患了重病……直至爸爸頭上終於出現「單位」數字。最後陪伴爸爸的幾天，我盡量逃避正面面對他，最多也只是低下頭跟爸爸說話，因為我不希望看見「3」、「2」、「1」。

在隱約看見爸爸的「1」字那刻，我離開了病房，走到街上。在途中我一直淚流滿面，眼前的東西都已經看得不清不楚。在醫院大門外，我看見媽媽，抹乾眼淚後，她的頭上竟然出現「1」字……媽媽……我轉身看著身邊的途人，全部都在頭頂掛著發光的「1」……我呆呆的退後一步，就看著馬路上的巴士撞向自己，來不及反應，我已經眼前一黑。

很光……很光……原來，已經天亮了……原來我還在度假屋的露台上。

多謝祢的「生日禮物」，我想，我大概知道餘下的路應該怎樣行。

久城



我們……是不是要看見「倒數」，才會懂得珍惜可以親眼看見他/她的「這一次」。不如，就由今天起，每次見面，都當父母、親人、伴侶、朋友的頭上，出現了「1」字。


文章來源：冰酒窖。24小時愛情便利店

愛是彼此珍惜 彼此支持體諒

The Power of Two --Secrets to a Strong & Loving Marriage Ch.11 by Susan Heitler

第十一章 彼此支持體諒

最高的智慧是對人有恩慈

© 婚姻進入佳美之境後，夫妻會覺得配偶是自己最好的朋友。
© 好朋友能夠很敞開的把心中的話說出來而不用擔心對方論斷你或譏笑你。
© 好朋友是在你傷心難過的時候，會在一邊默默地拉著你的手，陪伴著你，而不會否定你的情緒，教你「不要難過」。
© 配偶就好像是你的私人心理治療者，陪伴著你過一輩子。

被傾聽的需要

你給伴侶最大的禮物就是在對方有需要時，細心、專注地傾聽，以善意支持他，讓他知道你了解他的感受，關心他目前所經歷的事情，讓他覺得不是一個人在孤軍奮鬥。

本我去哪也該帶自我同去？

佛洛依德提出「本我去哪裡也該帶自我同去」(where id was let ego be)是鼓勵人把潛意識中渾然不清的一些情緒帶到意識的光中。

情緒其實對人有益，當我們在人生中受到情緒困擾時，最好能找話語，試著表達這些情緒。藉著自覺與合適的言語去清理情緒，不但能幫我們把潛意識的感受帶入意識層面，讓我們更加了解造成困擾的原因，從而抒解情緒，也能幫助我們對問題有更深的了解，更容易找到有效的解決辦法。

與人交談能解決問題

人生中有幾種情形可能會造成我們心理的衝突與情緒困擾。

1. 是當你必需做選擇，心裡卻拿不定主意時所引起的內在衝突。
2. 是你與別人之間的衝突。
3. 是你與外在情境的衝突。

當我們遇到上述許多人生衝突與困擾時，就該學習與配偶彼此扶持，好好面對與解決這些問題。

幫你的伴侶擊出全壘打

一個好的教練有以下幾個特點：
1. 在婚姻中，不是替配偶解決問題，你要做的是在解決問題的過程中支持他，讓他用自己的力量解決。
2. 對配偶專注傾聽，了解他的需要。
3. 對配偶有信心，提升對方的勇氣。

幫助配偶解決情緒困擾──
1. 幫助他用言詞標明他的情緒感受，並且找出造成困擾的原因。
2. 透過適當的問題，引導配偶蒐集更多資料，對問題更深入了解。
3. 透過彼此的討論，綜合所蒐集的資料找出解決困擾的方法。

擊出一壘安打－幫助伴侶表達感受

雷蒙等人的研究結果：

沒有幫助的回應──
© 叫對方要堅強，趕快站起來。
© 在對方還沒覺得被了解之前就給建議。
© 避重就輕，很快改變話題。
© 表面裝出快樂、若無其事的樣子。

有幫助的回應──
© 表示關懷、同情。
© 陪他，用心傾聽。
© 給對方機會充分發洩，肯定對方的感受。
© 分享自己類似的經歷，讓對方知道你有同感並且能了解。

愈接近問題的核心，我們的情緒愈激昂。你的情緒反應是個絕佳的測量工具，最能幫助你診斷問題的原由。

所以傾聽配偶的感受是很重要的關鍵，不是用心傾聽對方想要表達的重點，更要用合宜的話語讓對方知道你了解他的心聲。

複述

所聽到的話經過消化之後，用自己的詞彙，向對方複述就你了解對方的意思。

懂得傾聽會讓你覺得自己不錯

第二壘 蒐集足夠的資訊

在這個階段要注意避免犯以下的兩個錯誤：
1. 「對事不對人」，把重點放在追究人的責任，而不是解決事情的本身。
2. 只忙著怪罪到底是什麼人做錯，而沒有把注意力放在分析問題的癥結。

第三壘　要思考解決的辦法

重點包括幾方面：
1. 採取不同的做法。
2. 增加資源，比如金錢、人力，觀察問題能否因此而解決。
3. 在比較輕鬆或不緊張的情況重新分析問題。
4. 改變環境，當天時、地利、人和有正向改變時，事情也變得較易解決。

容易犯的錯誤有：
1. 在你還沒有給你的伴侶足夠時間深入探索問題之前，就急著討論解決的方法。
2. 沒有足夠的耐心引導伴侶，讓他自己發現合適的解決辦法。

秘訣：記得到底是誰的問題。

強迫對方接受你的意見只會造成對方的干擾。當你覺得自己的意見很有道理，但對方卻不肯接納時，與其耗盡全力說服對方，不如試著明白對方不能接受的原因，這樣反而能協議如何解決問題。

性別差異

愈能了解性別造成男女處理問題時行為上的差異，我們就愈能做個有效的協助者。

問題發生時，男女接受幫助的方式也不同，葛瑞(John Gary 1992)指出男人在碰到困難受挫時，通常喜歡離群獨處，自己找解決的方法。反之，大部分女人在碰到問題時，多半喜歡找人談論。事實上，這兩種方式都有好處，而且都能幫助我們疏導情緒。

男人較少尋求專業輔導，然而一旦他們體會到專業輔導的好處，很多時候他們比女人更熱衷學習解決問題的方法。同樣地，女人也會發現有時可以靠自己度過情緒的低潮。

男女之間最容易產生的衝突，就是男人總以為女人的情緒是因他而起，他應該要為這些情緒負責，必須想辦法改變情況。當男人的努力仍然無法改變配偶的情緒時，會覺得自己很窩囊，此時除了罪惡感更深以外，還加上無力感。許多男人在這種狀況之下就會發怒。

因為，在配偶沒分享情緒困擾之前，他的心湖原本風平浪靜，配偶一旦分享讓他也不知該怎麼辦的情緒，就引起軒然大波，各種他不能面對，令他不快的情緒在心中氾濫成災，揮之不去。因而最常見的本能反應，就是發怒，否定、消除對方所帶給你的不快情緒。

大部分時候女人表達情緒困擾，最需要的是被傾聽、被關懷。在女人還沒有覺得感受被了解之前，男人就冒然提出解決辦法，或消除、挪開女人的這些感受，許多女人就會覺得受傷。

以下所列的對話技巧，可以讓你更有效的幫助對方解決各類情緒問題：

1. 對方有親友過世，覺得失落、傷慟之時。

• 讓對方盡情表達懷念之情，例如：「請告訴我他（她）是怎樣的人，我想多了解他的生平。」
• 表達你的關懷、了解及肯定。「我可以了解，失去這樣一個好人真是令人痛心。」
• 最後，在對方覺得情緒被了解之後，才慢慢幫助對方回復到正常的生活。「你先休息一下，待會兒我們一起帶孩子們去參加球賽。」

2. 對方生氣時。

• 先肯定對方的感受，再試著探討生氣是否有理。好比說：「小孩把房間搞得這麼亂，的確會讓人很心煩。」
• 肯定對方心中所關心的事情：「我雖然對亂的敏感度不如你高，但我可以了解家裡太亂讓你受不了。」
• 想辦法改進現況：「這樣好了，每天睡覺之前我們一起把家裡收拾一下，同時也訓練孩子們收好玩過的玩具。」

3. 對方沮喪時。

• 先明白你的配偶對什麼生氣。例如，你可以建議配偶：「你可以試著把眼睛閉起來，想想你生氣的對象是人、還是事情嗎？」
• 尋找不同的角度或方式來處理事情：「想像一下，如果你是甘地、林肯，或是個天下最有能力的人，這時候你會如何處理這樣的情況？」

4. 對方焦慮時。

• 找出問題的癥結：「當你覺得焦慮不安的時候，腦中浮現的是什麼影像？」
• 指出引起憂慮的具體因素：「你是否因為胸口痛，而怕自己得了心臟病？」
• 蒐集更多造成憂慮的資料：「你只是在運動的時候胸口才會痛呢？或是在別的時候也會痛？」
• 建議一些較具體、可以減少憂慮的方法：「也許你可以去看專科醫生，找出胸口痛的原因。」

5. 對方有病痛時。

• 肯定對方因病痛所造成的情緒困擾：「聽起來你的偏頭痛相當嚴重。」
• 提供解決的方法：「我是不是可以做些什麼來幫你減輕疼痛呢？」

6. 對方受挫時。

• 從問問題來了解造成對方挫折的因素：「在整件事情中，哪一部分讓你覺得特別受挫？」
• 和對方一起思考解決的方法：「讓我們一起看看，在目前的情況，我們有哪些選擇？」
  

愛是彼此珍惜 心靈的親密感

The Power of Two --Secrets to a Strong & Loving Marriage Ch.12 by Susan Heitler

第十二章　 心靈的親密感

親密感的定義：「親密感就是在關係中兩個人都能很安全地做自己，在對方面前無需設防，能很自然地呈現自己的本相。」

請問，在芸芸眾生中你能對誰傾訴你靈魂最深處的秘密呢？做這樣的分享，兩人間必須有很強的信任感。唯有當你覺得安全，知道你把心靈完全敞開，最真誠、最脆弱的時刻，對方會懂得珍惜你這份心靈禮物，以柔情和專注細聽你的心聲，你才能安全地向對方傾心吐意，建立真正的親密感。

親密感的重要性

近三十年來婚姻心理學最尖端的實證研究，似乎一致地指出，決定婚姻成敗的關鍵在於：
1. 夫妻間是否能面對並解決衝突。
2. 夫妻間是否能建立友誼與親密感(Gottamn 1991; Markman & Stanley 1999)。
而這兩個關鍵要素，彼此息息相關。

親密感的建立

建立親密感的關鍵在於兩人間能夠彼此信賴。彼此間的信賴，又築基於兩人關係中的安全感。唯有在安全的情境中，你才能放下心理防衛，向對方敞開心門，看到你內心深處最隱密、最脆弱、最赤裸也最真實的部分。如果在關係中沒安全感，為了避免受傷，你就不會輕易向對方分享心中的憂愁、哀慟、憤怒或夢想，不願告訴對方看到不太光明、你也覺得羞辱的一面。然而，當你有足夠的安全感與勇氣，能向對方分享這些心靈深處或正或負、最真實的感受時，你便能與對方建立心心相印的親密感。

如何才能讓對方與你相處時有安全感呢?關鍵在於有顆願意傾聽並從中不斷了解對方的心。讓對方知道，不管他所分享的是什麼，即使我們的看法不同，你也願意以尊重、專注、接納、守密的態度傾聽。你不會隨便批評、指控，相反地，你會設身處地深入了解對方的想法與感受。愈能如此，對方愈能把你當成知心、可信，讓他有安全感的人。

鮑維爾(Powell)「關係金字塔」

分享我所是
分享我所感
分享我所思
分享我所知

寒暄，無所分享

心理學前輩鮑維爾(Powell)曾提出一個「關係金字塔」的觀念，把人與人的關係，按深淺分為五個層次。在正常情況下，關係的深淺會決定哪些是合適的話題。現代大多數人在選擇對象時，心中都期盼自己的終身伴侶同時也是最知心的朋友，可以與自己進入「分享我所是」的最高親密層次，能水乳交融、憂樂與共，能無所不談，分享人生種種經驗與感受。


深度心理情結

為了能與伴侶建立安全、信賴，彼此可「分享我所是」的親密關係，兩個人都需要學習了解，並處理自己與配偶的「深度心理情結」。

人的「情緒過度」與身體上的過敏反應有許多相似之處，過敏源長久以來漸漸累積，超過限度之後，任何刺激都造成強烈的過敏反應。從心理學上來看，「情緒過激」是人自我了解的良機，也可說是通往潛意識之窗。

若懂得把握這些自我探索的機會，透過激動的情緒，你可以更深入地了解潛意識中種種心理情結，學會滿足人我的心理需求，進而建立你儂我儂的親密關係。

核心情結

深度心理情結的產生與個人在原生家庭中的經驗息息相關。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長、管理情緒的能力，更為個人成長後人際互動的模式定型。

「移情作用」是指在原生家庭成長時所經歷的強烈情緒經驗，會在成長後的成人世界，尤其是與當前生命中最重要的人些人（例如配偶子女）相處時，重複浮現。

專以客觀科學方法研究「移情作用」的心理學家魯伯斯基(Luborsky)發現，對大多數人而言，在他們心理情結中有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的「超級按鈕」，就稱為「核心情結」(core concerns)。

每個人的核心情結不同，有人的核人情結是怕「被批評」，有人的核心情結是怕「被看輕」，有的人極怕「被抛棄」，有的人正好相反，他們怕「被需要」，受不了「被依賴」。因而他們的核心情結可能是如何脫離「令人窒息」、「重重愛網」的束縛，爭取個人的自由空間。

核心情結極易在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。

心理學生瓦區特(Paul Wachtel 1977)曾指出，夫妻們很容易在互動中，不知不覺地創造原生家庭的一些情境，引爆彼此的「核心情結」，使歷史重演。

人很容易把自己小時原生家庭的心理劇本，不知不覺地搬到成人婚姻關係中重演。不只自己習慣性地扮演孩提時期固定的角色（有時也會扮家中其他成員的角色），更奧妙的，是人常有本事在潛意識的層面影響伴侶，使對方在不知不覺中，也開始與他配合，扮演他生家庭劇本中的某一重要角色，兩人一搭一唱，你來我往地跳起心靈之舞。

另一個與此相關也耐人尋味的心理現象，叫做「強迫性重複」(Repetition Compulsion)，意思是人很容易在不知不覺中，與某些特定類型的人產生深刻的愛恨關係。你會被吸引，因為他們身上具有某些心理特徵，讓你藉著與他們互動的過程得到再一次機會醫治過去所受的創傷，滿足過去未能得償的心理需求。

例如：很難討好母親的孩子，長大後迷上高傲、挑剔、對他們沒有好臉色的女性。酒鬼的女兒成長後再嫁酒鬼的機率比嫁給正常人高出兩倍。「強迫性重複」以許多不同樣式顯現。女性受不了自己的父親太懦弱，成長後不知不覺地嫁個「阿斗」，希望藉此改變新阿斗，能帶給自己父親未能給予的安全感。也有人受不了「太黏」的父母，長大後找個愛事事控制的配偶，在成人世界展開第二回合的心理戰爭，希望重新贏回自己一輩子所追尋的尊重與獨立。

值得一提的是，你在你婚姻衝突中所重演的劇本，不見得都來自原生家庭中父母與你之間的掙扎。有時你在婚姻中與配偶重複的，是從小父母親間慣性的衝突，雖與你無關，但長期耳濡目染，不知不覺中就把父母間的問題帶入自己的婚姻中。

核心情結之交互反應

夫或妻自身的「核心情結」往往就是對方「核心情結」的絕配，加在一起就產生極強的化學反應，激起又痛苦、又燦爛的生命火花。

進入婚姻與親密關係最大的好處之一，就是能藉著過去「核心情結」被引爆的機會好好的發展ＥＱ，更深入了解自己與他人，幫助彼此成長，使雙方都得到醫治，兩人的親密關係能更上一層樓。

了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創更美好的未來。認識彼此的內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。

「心靈回溯」(depth dive)的技術

「心靈回溯」是博士班的課程。是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生退化(regress)的現象，重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身在何處（在過去某段時日或是現在）。所以安全地使用套技巧之前，必須先學好前面各章的基礎課程。

以下是「心靈回溯」的五個步驟：

1. 省察過度強烈的情緒反應。
在日常生活中，每當自己對某些人、事或情境有超乎尋常的情緒反應，就加以留意，尤其是特別強烈、一再重複出現的情緒，很可能背後藏著自己的「核心情結」。

2. 回溯心理歷史。
閉起雙眼，由當前過激的情緒反應開始回想，過去生命中有哪一個情境也曾激發類似的強烈情緒反應。

3. 相似之處。
現在與過去的兩個情境中能激發同一強烈情緒的人、事、物與互動模式，有何類似之處。

4. 相異之處。
現在與過去兩個情境有何不同的地方？有何新資源可用來解決問題？

5. 找出新的應對方式。
研究兩個情境的差異，能否從新的情境中，找到過去舊情境中未具備的條件、對問題分析的能力，與較有效的應對方式。

心靈回溯技術可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，會更有效果。能溝通到這個地步的夫妻，他們的親密關係已經進入了很高的境界。這樣的婚姻具有極強的治療功能，可以幫助彼此醫治過去在原生家庭中受到的心靈創傷。

愛是彼此珍惜 建立充滿愛的家

The Power of Two --Secrets to a Strong & Loving Marriage Ch.13 by Susan Heitler

第十三章　 建立充滿愛的家

來和我相處，做我的愛人，
我們會享受所有的樂趣。
──Christopher Marlowe, The Passionate Shepherd of His Love

在好的婚姻中生活中，你們都是彼此獨特性的保護者──Ronier Maria Rilke Letters

精神科專家安卓(Andras Angyal, 1965)指出健全的情緒有兩個重要的成分：
第一、你有你的獨特性，你覺得你的生活有意義，你對自己的作為滿意。
第二、你心中有歸屬感，你和別人之間存著有意義的連結。

分工合作
夫妻之間要分擔的工作包括下列幾項：
1. 經濟上的需要──有足夠金錢維持家務和扶養小孩。
2. 家務上的需要──包括洗衣煮飯、打掃、及屋子、院子的維持。
3. 扶養小孩的需要。

基本的對話原則：
1. 兩人都能表明自己所需要。
2. 兩人都能表達自己的感覺，並徵詢對方意見，問對方希望如何解決問題，而不是命令對方該怎麼做。

愛需要用行動來表示。

愛可以不同的方式來表達，讓對方知道你珍惜他的存在。好比，用話語告訴對方你感激他為你做某些事；或是在意見不同時，尊重對方的看法；接納對方的缺點或優點。愛有不同的層面，就像閃爍的鑽石一般。

要被愛，就要讓自己變得可愛

負性的行為只會造成對方的負面反應，惡性循環，很容易造成不可收拾的破裂關係(Magrolin and Wampold 1981)。相反地，夫妻間正面的行為，好比開朗積極的態度、不論斷對方、懂得感激對方等等都會帶給彼此正面的回應。兩人感情融洽，正面的循環會形成美滿的婚姻與快樂的家庭。

愛，就要給對方美的感受

愛就是彼此珍惜

愛是懂得在生活細節上，欣賞對方的一舉一動、一顰一笑。
愛是能細心體會對方為你所做的一切，並感激他。
愛是願意花時間與對方在一起，也不吝告訴對方你愛他。
愛是承認兩人都不完全，接納彼此的缺點，讓對方真正的做自己，給對方成長的空間與機會。
愛是熱情加上友情、激情加上同情。婚前熱戀的激情會慢慢淡化，兩人一起共享的溫馨能持久，也是真愛的表現。
愛是懂得傾聽，了解對方的需要。用心傾聽對方的心聲而不輕易論斷。
愛是能夠與對方享受在一起歡愉的時刻。若要達到這樣的境界，兩人就必須經常練習正面的互動，在愛的帳戶中「存款」。例如，早晨起床時給對方一個微笑；用言語謝謝對方幫你服務；體貼對方一天工作的勞累，他看報紙放鬆時端杯冷飲給他，不叫他立刻去做家事；在合適的時機以言語表達愛意等等。常常彼此關懷，表逹感激與愛意，雙方都會覺得活在愛中，愈來愈喜歡在一起。

愛能帶給兩人力量

傳道書四9-12：「兩個人總比一個人好，因為二人勞碌同得美好的效果。若是跌倒，這人可以扶起他的同伴；若是孤身跌倒，沒有別人扶起他來，這人就有禍了。再者，二人同睡就都暖和，一人獨睡怎能暖和呢？有人攻勝孤身一人，若有二人便能抵擋他。三股合成的繩子不容易折斷。」