2007年11月14日 星期三

健康花園--藍海與黃河之道

.
東方與西方的能量觀點

藍海與黃河的系統差別在於能量的觀念。西方醫學假設物質現象是基礎,能量是這種物質現實的副產品。古典中國醫學則是採取完全不一樣的觀點──能量才是主要的,其他所有的現實空間(包括物質)都是能量的一種表現。

生命的基礎是氣(生命能量),這種能量的基本模式是在生命中循環,成為一種能量體的結構,然後在其他現實中以身體、心靈、情感、靈魂與環境來呈現。

針灸的理論是,當這種系統的所有層面與空間都達到平衡與和諧時,人才會健康。能量放射被限制時,人才會生病,如身體的疾病或情緒上的壓力,或是心理失調與靈性上的空虛。

情緒與身體的互動

心靈的狀況會反映在身體上,也會反映在靈魂與情緒上。沒有單獨的身體疾病,也沒有純粹的心理疾病。疾病會發生在生命的所有空間,也就是生命能量會放射到所有層面裡。

學習調整身體姿勢會改變一個人的外觀,「你就是你的身體」,這個觀念在亞歷山大.羅溫(Alexander Lowen)的諸多關於生物能量的著作中有詳細的描述。

人際關係促進能量流動

心靈與身體其實是能量的不同層面。基本上,它們是一樣的──「心靈就是身體」。更進一步來說,身體與心靈、與靈魂、與情感、與環境都是一體的。這些年來,我們堅持相信「身心一體」的觀念,我們的信念也越來越深入。

在我們的工作中,我們不太樂意看到人們必須依賴一位專業人士才能得到健康、維持健康。我們想要找出方法,讓人可以自己消除能量的阻塞,自己擔負起讓能量和諧的責任。

我們發現當彼此能夠坦然與親密時,我們的能量波動可以很容易流動,打通阻塞與固著。當能量流動時,情感就會更自發,彼此間也能坦然相處。他們能體驗到心靈與身體的合一。

不同學科的觀點

物理學從物質至上的原始立場進化到現代的量子力學與相對論,把能量當成了重點。

量子力學迫使我們放棄把宇宙看成是物質組成,而是一種複雜的關係網絡,一種整體的不同部分。(──Frityof Capra, The Tao of Physics)

腦部、腺體、免疫系統,還有整個生物,都一起組成一種美妙的系統,由內分泌與特定的信號分子來協調。(──Candace Pert, Molecules of Emotion)

但是精神醫學並沒有跟上這些整體論的發展。精神醫學與病人的關係從紀律與移情(多少算是一種藝術)變成一種牛頓科學式的態度,以神經化學來看精神問題的根源。

病人再次的被當成身體系統故障或混亂的無助受害者,需要一個幫助者,使用外力來重新平衡生病的系統。

主宰自己的態度與行為

我們相信人從來都不是受害者,包括身體在內,我們認為情緒改變與思想混亂是當事者自己的責任,我們相信人可以主宰自己的情緒,當他們找到方法來轉變情緒時,神經化學也會隨之改變。

這是很革命性的理論──如果人們的態度與行為影響自己的化學變化,那麼在許多狀況之下,藥物是不必要的。

當一個人的系統極端失衡時,用藥物來更正體內的化學變化,通常可以讓症狀得到暫時的抒解,於是我們可以反思,做出負責任的生活決定,來改變造成失衡的影響。

異質同型「Isomorphism」的概念

Isomorphism這個字的意思是「型態與關係的完全相對應」,當兩種東西是異質同型時,就有相同的型態或模式。以個體而言表示你永遠是同一個人,不管你置身何種情境中,你以基本的存在模式來應對每一種情況。

同樣的經驗模式發生在母親與治療師身上,也出現在他的夢中、他妻子身上,在任何涉及結構的情況中。(──Edgar Levenson, The Fallacy of Understanding)

結構主義主張在個體獨特的結構中有異質同型的存在,每一個人都是宇宙性整體的一種獨特表現。

每一個個體的模式都保持一致,就算是個體會成長、改變與老化。讓你看起來一樣,感覺也一樣,能被當成是你的是能量體的結構。

你身體的細胞無時無刻不在更新,大多數的細胞在幾年時間就會被替換,並沒有任何相同的物質存留。你在七年前的所有原子,現在就都完全不存在了!相對於人類基本構成以快速的方式改變,地理結構的改變卻非常緩慢。一座山的核心原子與二萬五千年前是一樣的。

當下了解,當下改變

我們認為你沒有辦法改變你的模式──這是獨一無二的你──但你可以改變你與模式之間的關係。

我們可以學習以不同的方式來聯繫自己的模式。你可以在任何情境之下學習了解自己。了解自己的反應模式的人,能夠在當下以不同的方式來表現自己。我們能夠在當下決定發展新的習性,建立更健康的生命態度。


(A Book about Health & Happiness/ Jock MacKeen, M.D., Bennet Wong, M.D.)


健康花園--抛開原諒,學習放下

*

近年來許多大眾心理學都很強調原諒的重要性。我們卻發現原諒是一種虛假的動機,存在著許多的問題。

基本上,當一個人原諒另一個人時,他們要先裁判那個人做了錯的事情;因此,原諒的過程涉及了一種道德立場,使人必須與其他人保持客觀的距離。

我們認為原諒是不重要的,而且會產生新的問題;我們認為應該學習的是放下。

我們需要放下怪罪、怨恨、傷害、投資與期待,才能釋放內在的羈絆。如此一來,我們才能從防衛與封閉轉為開放與成長。我們每一個人都有責任放下;原諒只能讓我們被困在道德主義的模式。

一旦少了怪罪,我們就可以放下停滯的現狀,公開分享共有的現實。採取這個觀點的人,會從彼此身上發現驚人的自由與親密。我們發現只要能避開「對與錯」的競技場,我們總是能夠彼此一起學習。

(A Book about Health & Happiness/ Jock MacKeen, M.D., Bennet Wong, M.D.)

2007年11月8日 星期四

Time To Say Goodbye《告別的時刻》

  一九九七年全球流行樂壇最熱門的話題之一,莫過於由英國音樂劇第一女伶SarahBrightman (賽拉.布萊曼 )與義大利盲歌手 Andrea Bocelli (安得烈.波伽利)所合唱的《 Time To Say Goodbye告別的時刻》一曲以雷霆萬鈞之勢,橫掃古典流行跨界音樂領域。單單在德國,這首單曲便銷售了三百萬張,成為德國有史以來最暢銷的單曲唱片;除此之外,更高居英國流行榜亞軍,以及法、瑞、奧、意等國的極度高名次。

  這首曲子是德國拳王亨利.馬斯克為他傳奇生涯的告別賽、而特別邀請他最鐘愛的女歌手賽拉.布萊曼所作的演唱;賽拉接受這個光榮的委托之後,再由她挑選了這首義大利歌曲、並指定與原唱者波伽利合唱。然而,在這場一九九六年十一月舉行的拳賽中,亨利竟意外地落敗,當他登台謝幕,《 Time To Say Goodbye 告別的時刻》動人的旋律同時響起,聞者莫不動容;於是,一個傳奇告別的同時、另一個音樂的傳奇卻正式登場。

  記得Celine Dion(席琳.迪翁)曾說過,若上帝也用歌聲的說話,那聲音就是Andrea Bocelli ( 安得烈. 波伽利) ,從他與Sarah Brightman ( 賽拉.布萊曼 )合唱的《Time To Say Goodbye 告別的時刻》全球樂迷似乎找到一種映照心靈的歌聲,一道照亮心靈的曙光,一份對生命的熱情禮贊。


作詞:Sarah&Bocelli 作曲:Sarah&Bocelli

Sarah:
Quando sono sola
當我獨自一人的時候
Sogno all’orizzonte
我夢見地平線
E mancan le parole,
而話語捨棄了我
Si lo so che non c’è luce
沒有陽光的房間裡
In una stanza quando manca il sole,
也沒有光線-------
Se non ci sei tu con me, con me.
假如你不在我身邊
Su le finestre
透過每一扇窗
Mostra a tutti il mio cuore
招展著我的心
Che hai accesso,
我那已屬於你的心
Chiudi dentro me
你施予到我心中
La luce che
你在路旁
Hai incontrato per strada.
所發現的光

Time to say goodbye.
我要和你一起離開
Paesi che non ho mai
那些我從未看過
Veduto e vissuto con te,
從未和你一起體驗的地方
Adesso si li vivr¨°.
現在我就將看到和體驗
Con te partir¨°
我將與你同航
Su navi per mari
在那越洋渡海的船上
Che, io lo so,
在那不再存在的海洋
No, no, non esistono pi¨′,
我將與你一起讓它們再通行
It's time to say goodbye.
我將與你一起生活在那裡


Bocelli:
Quando sei lontana
當妳在遙遠他方的時候
Sogno all’orizzonte
我夢見地平線
E mancan le parole,
而話語捨棄了我
E io si lo so
我當然知道
Che sei con me, con me,
妳是和我在一起的
Tu mia luna tu sei qui con me,
妳是我的月亮,仍然在此相伴
Mio sole tu sei qui con me,
我的太陽,妳就在此與我相隨
Con me, con me, con me.
仍然常相左右------

Time to say goodbye.
我要和妳一起離開
Paesi che non ho mai
那些我從未看過
Veduto e vissuto con te,
從未和妳一起體驗的地方
Adesso s¨? li vivr¨°.
現在我就將看到和體驗
Con te partir¨°
我將與妳同航
Su navi per mari
在那越洋渡海的船上
Che, io lo so,
在那不再存在的海洋
No, no, non esistono pi¨′,
我將與妳一起再讓它們通行


Both:
Con te io li rivivr¨°.
我將和你在那裡重新生活
Con te partir¨°
我將與你同航
Su navi per mari
在那越洋渡海的船上
Che, io lo so,
在那不再存在的海洋
No, no, non esistono pi¨′,
我將與你一起再讓它們通行
Con te io li rivivr¨°.
我將和你在那裡重新生活
Con te partir¨°
我將與你同航

Io con te.

我和你

2007年11月2日 星期五

遇到100%的愛--完美的愛 殘缺的關係

*
你可以花一點時間,注意一下被愛(to be loved)如何讓你和你內在豐富有力的境地契合。

當有人向你示愛,並不是那個人拿什麼東西給你,其實是你打開了內在的一扇窗,讓愛進來,觸到了你,另一個人打開心窗,會鼓勵你也把窗打開,愛就從此滋生了,這完全是你內心的經驗。

這觸動了你的心──廣闊的溫暖從內在把你照亮,一旦有了這種感覺,你自然和愛你的人引起共鳴,好似雙方在一起分享共同的經驗。

當你的心被憂慮重壓、被恐懼籠罩或僵硬緊閉,即使情人充滿深情,你大概也感覺不到他的愛。只有你的心暢通時,愛才觸得著你,被愛(to be loved)就是成為愛(to be love)。

音樂家麥頓(Miten)用一首歌形容在心中著陸的感覺:「你給我最好的禮物,是化我心為我家。」

D. H.勞倫斯寫道:「出發尋愛的人,只會發現他們自己缺乏愛。」如果你仔細觀察仰賴他人施予愛,身體會有一種緊張和壅塞,胸部最為明顯,心感覺收縮,結果你感覺到自己缺乏愛。

沒有人可以讓你契入大愛,得到心靈的究竟安頓。我們只有打開心窗,沐浴在最深層溫暖和開放的天性中,才有契合。當你仰望別人施予愛,你就只會想控制操縱,要他們始終不渝,來安頓自己的心。

只要我們幻想他人是愛的來源,就等於命定在傷害、遺棄、背叛的沙漠中走失,在那裡,人際關係看起來是無望的悲劇和缺陷。其實這些試煉中倒藏了一個禮物:由於我們的痛苦操在別人手中,迫使我們更深刻地追尋愛的來源。

我一再強調勿從別人身上尋找完美之愛,並不是要拒絕人際關係或藐視其重要性,相反的,你若扎根於愛的源頭中,會讓你更有力地和他人接軌。

我也不是說在人際關係中不可能體現絕對、無條件的愛,因為無私的照顧是最偉大神聖的人類潛力,然而親密愛侶之間流動通暢的愛最好也不過是時斷時續,雖然我們曾在純然開放中瞥見純樸清新的絕對之愛,但要找回來卻是有些難度。

你愈不要求人際關係必須圓滿,愈能欣賞它們美麗的織錦,絕對和相對、完美和不完美、無限和有限、不可置信的交織在一起。你可以不再忙著對付一波未平一波又起的相對之愛,反而學著乘風破浪,也更能欣賞對他人開放心靈,打造真正親密關係中那些簡單平凡的英雄氣質。

喬治.歐威爾(George Orwell)曾寫過,為人的基本課題並不是追尋完美,而是「準備最終被生命擊敗、支解,這是將一人之愛繫於另一人身上無法避免的代價」,他所說的這個人和我們一樣不可能完美。

丹麥哲學家齊克果( Soren Kiekegaard)在著作《愛在流行》(Works of Love)中指出,真愛是發現「愛一個人,並不是不顧他的弱點、錯誤、不完美…,而是連他的弱點、錯誤、不完美…一起愛,正因為你所愛的人有這些弱點,你更不能迴避他或疏遠他,相反的,你們兩人應相互扶持,休戚與共,加強內省,來克服這些弱點。」

愛你自己也是一樣,當你知道你內在絕對不可能為你的缺陷所玷污,那你這個如美女的部份就可以開始照顧有時貌似野獸的部份了,接觸美女會軟化野獸執拗的防衛。

事實上野獸不過是負傷的美女,它是沒被認出,失去自信的美女,不相信自己被愛、值得愛,所以引發出最獸性的情緒反應──憤怒、傲慢、憎恨、嫉妒、卑鄙、沮喪、不安全感、渴貪於依附,畏懼於失落和遭棄。

我們的美女和野獸從同樣的溫柔之處中生起,當我們強硬對抗時,野獸便生出來了;但當我們讓自己柔軟,我們就可以分辨藏在腹中失散好久的美女的曲線。

這就是我們最渴望的愛──擁抱人性,欣賞自己是美麗明亮的生命,困在脆弱、閃爍不定的形象中,不斷呼喚著要從蛹變為蝶,呼喊著從種子到新生。

我們站在「肯定」和「拒絕」,「無限之愛」和「有限之人」交會的交叉路口,發現了人類心底的呼喚:一點一點露出了我們心中的太陽,可以擁抱整個自我和發光發熱的溫暖天地,這種愛就是真實的力量。

感受愛(to be loved)就是成為愛(to be love)

原註:

我絕對不是主張人類相對之愛是可有可無的,或者倡議應該不顧我們對它的需要,相反的,我主張人際關係的挑戰為個人和靈性的成長提供重要的墊腳石,我也反對說精神修持是不涉入二元的我與你(I and Thou)的關係。

試圖用靈性和精神修持來迴避處理情緒未完成的工作──顯然是愛的創傷──後果是一場災難,特別在西方,常常引起心理不平衡和毀滅性行為,我稱這種解離和否定為「靈性繞道」(spiritual bypassing)。

我們往往用兩個極端來處理與愛失聯:情緒否定──試圖以俗世成就和靈性超越來漠視我們的創傷(常見的男性選擇),或情緒固著──變成無盡的依賴人際關係為快樂的來源(常見的女性選擇)。

本書建議兩者之間的中道──欣賞人我之愛的相對意義,同時知道它永遠無法達到絕對的自在和滿足,健康的人際關係無疑對人類快樂有所貢獻,但這快樂是從契入心中最真實境界而來──人我之愛可幫助我們契入。

我們可以運用心理學,繞行其他人所放置的障礙,這可能除去立即的麻煩,卻不可能打造人我關係。這樣我們善用技巧去爭取全世界的認可,但也失去了我們的靈魂,亦即失去了我們與現實的連繫。



Perfect Love, Imperfect Relationships
--Healing the Wound of the Heart
/ John Welwood
*

2007年11月1日 星期四

遇見100%的愛--愛是扶持的環境

*

英國兒童精神分析師溫尼考特(D. W. Winnicott)將家庭定義為「扶持的環境」(holding environment),能友持兒童健康的成長,對於兒童除了身體的扶持很重要之外,溫尼考特的觀念主要係指家庭可以提供的良性的情緒環境。

扶持最重要的兩方面:接觸和空間。

接觸包括會見、了解、觸碰、和諧、契合、照顧。兒童若有良性的接觸,較易發展自信、內在的自我支援、自我接納。但僅有接觸還不夠,還要給兒童空間──做他們自己的空間,只有接觸而沒有空間,非常的具侵犯性,令人有狹室恐怖感,讓人透不過氣來。

溫尼考特強調讓嬰兒安住在「非結構性行為」(unstructured being)(即一種沒有結構、不嚴謹的生命存在狀態)中,不要常常入侵,父母若不具侵犯性,而且認識、尊重孩子個人的節奏和需要,並尊重孩子的空間,不常侵擾孩子「自我運作」(going-on-being)(溫尼考特的說法,即悠然自得的生命存在狀態,指童年無憂無慮,沒有衝著孩子而來的入侵行為或恐懼),便可以幫助孩子在自我中悠然安住。

如果這空間感未能和良性接觸取得平衡,也會造成問題,孩子會覺得遭到遺棄。

愛大致會造成兩類創傷,使人害怕親密關係:

1. 父母若多所侵入,未能提供足夠空間,孩子長大了會害怕親密接觸,以免被捲入、受控制、受操縱、遭妨害。通常會導致人際關係的撤退。
2. 父母若未能提供溫暖的感情接觸,孩子長大會害怕、失落、匱乏。會造成依附他人。
3. 有些人兩種各有一點,造成「拉鋸」的人際關係,一方開拔走人的話,另一方必窮追不捨;當對方迎上前來,他反而縮頭縮腦起來。

父母一旦提供了足夠的接觸和空間,便創造了一個扶持的環境,滋養健康的身心成長和人際關係。

扶持的這兩個面向(接觸和空間,規範步調和其自然)和愛的兩種核心特質(溫暖和開放)是相應的。

溫暖是我們天生的動力,自然想向外探伸、碰觸、接觸、歡迎、擁抱、邀喜悅進來。開放是我們能夠以溫和、空闊的方式,順其自然,允許他人顯現他們的真實面目並接納之,不去掌控或按照我們的意志任意揉捏他人。開放加溫暖,讓我們認識、感謝每件事物和每個人最核心的本然之美──簡言之,就是愛。

雖然這兩種特質是我們與生俱來的,還是需要第一朵火花來點燃。對孩子來說,那朵火花就是知道自己被愛。

Perfect Love, Imperfect Relationships
--Healing the Wound of the Heart
/ John Welwood



註解:

現代家庭生活無活提供孩子成長所需的接觸和空間,托兒、利用電視電腦為照料小孩的工具、不穩定的婚姻、忙碌和壓力,都跟我們迫切需要如嬰兒與母親的緊密連繫適得其反。

父母使孩忙這忙那、時間占得滿滿的、成天讓他們開開心心的,像這種情況也跟孩子需要花時間待在「非結構性行為」的狀態唱反調。

格林堡(Greenberg)和米契爾(Mitchell)形容溫尼考特需要空間的觀點是:「母親若不苛求,孩子便得以享有不拘形式和自由自在的獨處經驗,這種能力對長成穩定和獨特的自我十分重要…嬰兒得以去經驗…一種自我運作境界…自然浮現。」

「不拘形式和自由自在的獨處經驗」的干擾──溫尼考特的用語為侵入(impingement)──迫使孩子突然從「自我運作」中斷,孩子就會:「從靜止的境界扭轉過來,被迫反應…照外界提供給他的條件去塑形。過長的侵入會將嬰兒的經驗切碎,他出於需要,必須過早被迫跟他人的要求同步,他跟自己天然的需要和姿態失聯…並且從抱怨出發,(發展出)虛假的自我。」


(Jay R. Greenberg, Stephen A. Mitchell/ Object Relations in Psychoanalytic Theory)