黏與連—親密關係中的界線

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　　在許多的親密關係中，不論是情侶、夫妻，都必須面臨人際親疏的兩難掙扎。有些人對於伴侶的離去感到焦慮，因此總喜歡時時刻刻都膩在一起，有時甚至會過於介入彼此生活，造成混淆不清。然而，有些人則是過於冷淡，與人交往過程甚少情感的表達與交流，兩人之間形同陌路。這樣都不是最好的互動關係，多年前中興米的電視廣告中一句「有點黏又不會太黏」正說明了親密關係的最理想狀態。家庭心理學者Olson曾把家庭的關係分為三類：「黏膩糾結型」、「疏離鬆散型」與「平衡適中型」，這個概念同樣適用於夫妻或是情侶之間的互動：

*黏膩糾結型

　　一個心理健康的個人必須有能力將自我與他人區分開來，這樣才能擁有健全的人格發展。因此兩個人的互動過程，其實中間是隔著一道「界限」，若是兩人的人格發展不健全，這道界限可能會模糊不清，造成彼此容易過渡涉入對方的生活。這種伴侶親密過頭了，宛如糾殘纏在一起的線團，很容易有衝突產生。這就是「黏膩糾結型」的親密關係。有時乍看之下，這樣的關係極為親密，人見人羨，當一方難過，另一方立刻也彷彿感受那種難過，在流行歌曲裡面常常有過份歌頌這種關係的調調，例如「沒有你，我就活不下去」云云。然而久了之後，這種親密便形成了負擔，自己的獨立性與自主性消失殆盡。

*疏離鬆散型

　　另一種情況是界限過於僵化刻板，兩個人都帶著厚厚的防護罩，不肯摘下來，因此一方永遠無法進入對方的心裡去了解他的感受，兩人的關係是極為冷淡，好像永遠無法交集的兩條平行線。這樣的關係毫無熱情，就是「疏離鬆散型」的親密關係。在交往的中後期很容易出現這種情況，一方面初識的新鮮感已經消失，換來的是習慣與「理所當然」，兩人關係很容易掉入停滯的狀態。通常這是因為彼此的自我坦露不夠，彼此以為已經了解對方，但事實並非如此。除非兩人都願意卸下心防，共同努力跨越這道鴻溝，否則僅熱戀期所激發出的火花總有冷卻的一天。

*平衡適中型

　　「平衡適中型」的親密關係是最適當的，也是我們亟欲追尋的。兩個人各自擁有獨立的自我且自主性很高，但是卻又能在不干涉的前提下向對方表達關心與支持，兩人的人格發展都是健全的，界限則是富有彈性，必要時可以開放讓對方進人，平時則是清晰明確，保有充分的自主性。在這樣的關係中，你可以保有完整的自我空間，不用擔心被「入侵」。「尊重」是關係中的最高指導原則，但是可別以為他們就這樣相敬如冰，他們也勇於表達情感，不論是喜怒哀樂都是如此，而對方並不會隨之起舞，而會給予所需的支持，但是最終讓他自己去面對他自身的問題，因此情感的連結也是十分足夠的。

*自我分化—區分自己的情緒與理智

　　在上述三種新密關係類型中，你是屬於哪一種？其實前兩種人都是屬於「自我分化」不佳的人。什麼是「自我分化」呢？自我分化就是指一個人把自己的情緒與理智區分開來的程度。舉例來說，你正在準備明天的期末考，這是一項對你來說很重要的事，但是此時已考完的朋友打電話來邀你去唱KTV，但你拒絕，因此他們對你不諒解，此時你非常的憤怒也覺得一肚子委屈。此時你會怎麼辦？自我分化好的人可以在短時間內把理智與情緒分開來，他並不會壓抑自己的情緒，會先花一些時間來處理它，並等到適當的時機跟朋友澄清並表達自己的感受，因為理智告訴他朋友並非故意如此，而自己的表達方式或許也有不對之處。自我分化較差的人可能不會想得那麼清楚，可能一股腦地覺得朋友無情無義，感覺自己是個受害者，以前的前仇舊恨全都湧上心頭。

*重新建立自在的親密關係

　　家族治療大師Bowen認為自我分化不好的人傾向把情緒與理智混為一談，當需要理智思考時卻讓情緒掌控，當需要情緒表達時卻又被理智壓抑下來。值得注意的是，分化的好壞似乎會有代代相傳的現象，分化差的人傾向會去尋找分化也不太好的伴侶，進而組成分化不良的家庭，若孩子在這種過於糾纏或過於疏離的家中成長，長大後的人際界限也會不清。


　　親密關係的經營是一輩子的功課，若是這些關係無法好好處理，常會帶給人們巨大的痛苦。但是在人我的界線中，究竟該站在哪一個位置呢？部份的人就是一直在太鬆、太緊之間擺盪、調整，靠著經驗的累積才有拿捏出最適當的分寸。你，是否也願意好好地檢視一下你的親密關係呢？

－王大維　著－