為意識受損的臨終者尋找意義－－Christine Longaker

　　如果病患呈現昏迷狀態、或是腦部病變、或是癡呆症時。是不可能與他們做正常的對話，大多數人也不知道該用哪些溝通的方法。

　　一般常見的方式是，像嬰兒般對待他，或好像他不存在似的忽視他。不論任何情況下，我們應該以尊重和仁慈的態度對待臨終者或意識受損者。

　　當某人因病或長年罹患嚴重的腦疾，在某種程度上他的親人會有已經「失去」他的感覺，在人格上他們被認定是不完整的。因此常被家人忽視或放棄，他們內心的哀傷是可以想見的。親人不應該放棄他們，反而需要藉著不斷的給他愛，真誠的對他講話，與他分享生活的點滴，使他的生命變得有意義。

我們可以透過深層的溝通與他接觸：

• 觸摸
• 眼神的接觸
• 幽默和遊戲
• 音樂或唱歌
• 提供祈禱或靈修
• 傳達愛和善念
• 解決未了的事

　　柯爾曼．巴克（Coleman Barks）翻譯了蘇菲教派神秘家魯米（Rumi）的一首詩，詩中一位法官在審定三個兒子中誰能繼承他父親的遺產，法官問：

　　「如果一個人不能夠說任何話的時候，你怎麼了解他，並和他溝通？」

　　第三個兒子回答：

　　我安靜地坐在他面前，

　　設置一個以耐心做成的階梯，

　　心中開始流露出超越欣喜和悲傷的語言，

　　我知道他的靈魂如此深廣、如此明亮，

　　就像從葉門上空升起的星星。

　　所以當我開始說話的時候，

　　從我所說的話、說的方式，我了解他，

　　因為我們之間有一扇窗，

　　可以彼此交流。

　　當我們真心和臨終者說話，即使他不能用言語回答，他們用心念和意識來反應。我們應該找一個管用的方法「在我們之間開啟一扇窗」，幫助無法溝通的人，解脫他們的痛苦與孤獨。

與婚姻相關的理論及架構

婚姻致命的四個轉輪（John Gottman）

1. 惡意的批評


2. 貶低與嘲諷


3. 高防衛


4. 冷戰

外遇的三角心理動力──無論何者自我價值皆不高

• 當事者：
  1. 逃避親密
  2. 逃避責任
  3. 可能有家族歷史，父親習慣性外遇，學到處理關係僵局的方式
  
  


• 元配：
  1. 失落自我症候群：將關係視為自我價值的來源
  2. 反應方式：自殺威脅，若有婚姻關係，用法律來強留婚姻關係
  3. 原生家庭可能有個失功能的爸爸，企圖用親密伴侶替代，卻重蹈覆轍
  
  


• 第三者：
  1. 逃避親密
  2. 原生家庭通常陷於三角關係，夾在爸媽的中間，而且與爸爸關係很好
  
  

關係處理的架構

• 自我分化與一致性溝通


• 原生家庭經驗的理解與投射


• 關係的美好回憶：支線故事
  
  

自我分化與一致性溝通

自愛而後愛人

建立幸福親密關係的秘訣
n 建立深厚的友誼
n 深厚友誼是防止親密關係吵架失控的最後一道防線

建立深厚友誼的七大原則 (John Gottman)

分享內心世界

維持對親密伴侶的愛戀

儲存感情帳戶

考慮親密伴侶的感受，接納親密伴侶的意見

學習解決衝突

與對方有限制的個性和平相處

創造共同的人生意義

放鬆壓力的對話　(John Gottman)

1. 輪流說話


2. 傾流，不急著給建議


3. 表現真正的關懷


4. 表達瞭解對方的感受


5. 同理對方，肯定對方的情緒


6. 表現支持的態度


7. 表達深情

原生家庭經驗的理解與投射

• 解決衝突的步驟
  1. 以我訊息，溫和的開場
  2. 學習傳遞與接收欲和對方維持關係的訊息
  3. 安撫自己和對方的情緒
  4. 妥協，尋求共識
  5. 包容彼此的缺點


• 衝突的來源：原生家庭經驗影響之下的內在冰山


• 放下背後，努力面前的，向著標竿直跑（腓3:13）

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健康的愛的關係

Peele(1975)舉出健康的愛的關係的六個標準：

1. 因著相愛而讓我對自己的價值更具有安全的信念？



2. 是否經由相愛的關係，促使我有所改變？在關係以外的人看來，我是變得更好？更強壯？更有吸引力？更敏感與更有成就？在他們的眼中，我的改變是否來自這份關係？



3. 我是否依然維持對關係外生活的興趣？包括對其他重要的人際關係。



4. 這份關係是否整合進入我原有的生活？而不是被排斥在原有的生活之外？



5. 我是否對於彼此的成長與興趣擴展會過度控制與感到嫉妒？



6. 我和我相愛過的他是否也是朋友？假若我停止親密關係，依然會與對方保持聯絡？

Norwood(1994)認為愛的是否太過，可以嘗試問以下三個問題：

1. 你是否常問：「他有多愛我？他需要我嗎？」卻未問過自己：「我有多喜歡他？」



2. 你是否常問：「我該怎麼做，才能讓他更愛我？」



3. 你曾為了獲得他的好感，或滿足他的需要，而做出荒唐的行為？

精神科醫生與心理師的差別

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[轉自] 一分鐘心理醫生/亞諾德．拉薩魯斯（Arnold. Lazarus）

(說明)：本篇文章取自於著名心理治療師亞諾德．拉薩魯斯（Arnold. Lazarus）所著的『一分鐘心理醫生』。

在我國，要取得心理師(包括臨床及諮商心理師)的證照需為相關領域研究所畢業，且實習滿一年的時間，並通過考試院專技高考。

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「精神科醫生、心理師，他們不都是腦袋的醫生？我去找哪一個又有什麼差別？」興益為自己的問題已經夠挫折、困惑了，一時還無法決定去看哪一種醫生。
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有這類問題的人不只興益一個人；許多人都不知道從事心理健康這類工作的各個專業人士有什麼不同。甚至連世故老練的人也經常搞不清楚精神科醫生（psychiatrist）和心理師（psychologist）有何不同。誠如棒球公園裡推銷商品的宣傳所說的：「沒有球賽，你就分辨不出那些球員有什麼差別！」讓我們先來分辨有關心理健康的幾個專業有什麼不同。

精神科醫生是內科醫生—擁有醫學博士學位—即畢業於醫學院，從事有關醫藥部門的工作，包括預防、診斷及治療心理和情緒方面的困擾。大部份的醫生—姑且不論專業領域之別—都或多或少受過醫學院完整的訓練，畢業後且有實習，接著當住院醫師，接受另一階段更進一步的分科專業訓練。精神科住院醫師的訓練通常為期三年。

由於他們的基本訓練是醫學，因此很少有精神科醫生在心理社會治療方面有深入的訓練，心理社會治療通常是在學習傳統的心理分析或精神動力學方法。因此，大部分精神科醫生的第一線療法就是開處方藥，或讓病人「端坐在椅子上」，接受長時間的分析治療，或者給合藥物和簡短的精神動力學治療。

臨床心理師則是接受應用心理學的藝術和科學訓練—即研究人類思想、情緒、行為和人際關係。臨床心理師通常都擁有博士學位—即醫學博士、心理學博士或教育博士—亦即就讀於政府立案的研究所，且在醫學臨床機構接受指導老師至少兩年的博士後實習，才能獲得行醫執照—就像一般醫生一樣。

臨床心理師是應用心理學的原則，治療有關個人及團體的心理、情緒、行為和發展問題。他們接受的訓練包括診斷、評估、做心理測驗、研究方法論和非醫學心理社會學的治療方法。雖然大部分情況，心理師不准開處方樂，但是受過訓練的臨床心理師最近還研究精神藥物學，也預備好與精神科醫生或其他臨床醫生配搭，以便應付不時之需。

除此之外，心理健康這一行還有其他專業人士。今天大部分的精神治療都是由社工人員、婚姻和家庭治療師、教會輔導等人在執行。當然，一般人的偏見都以為心理師（psychologist）才是最有資格處理心理健康問題的人。


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黑色幽默又來了－－很台喔

雖然以前就看過了，但回味一下還是覺得很好笑。



有一戶潘姓人家，長輩過世。
家祭時，
請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。

訃聞是這麼寫的：

　　　孝　男：潘根科
　　　孝　媳：池氏
　　　孝孫女：潘良慈
　　　孝　孫：潘道時

但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照著訃聞唱名時，
凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。

於是就給他念成這樣子：「孝男，翻……跟……斗……」

孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，
於是就翻了一個跟斗。

接著又說：「孝媳，也……是……」

孝媳一聽：「我也要翻啊？」
於是孝媳也翻了一個跟斗。

再來：「孝孫女，翻兩次。」

孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！
於是就翻了兩個跟斗。

此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，
姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？」
心裡想著想著就開始緊張了：「怎麼辦？」

只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：

「孝孫……翻……到……死……」


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