愛是彼此珍惜 心靈的親密感

The Power of Two --Secrets to a Strong & Loving Marriage Ch.12 by Susan Heitler

第十二章　 心靈的親密感

親密感的定義：「親密感就是在關係中兩個人都能很安全地做自己，在對方面前無需設防，能很自然地呈現自己的本相。」

請問，在芸芸眾生中你能對誰傾訴你靈魂最深處的秘密呢？做這樣的分享，兩人間必須有很強的信任感。唯有當你覺得安全，知道你把心靈完全敞開，最真誠、最脆弱的時刻，對方會懂得珍惜你這份心靈禮物，以柔情和專注細聽你的心聲，你才能安全地向對方傾心吐意，建立真正的親密感。

親密感的重要性

近三十年來婚姻心理學最尖端的實證研究，似乎一致地指出，決定婚姻成敗的關鍵在於：
1. 夫妻間是否能面對並解決衝突。
2. 夫妻間是否能建立友誼與親密感(Gottamn 1991; Markman & Stanley 1999)。
而這兩個關鍵要素，彼此息息相關。

親密感的建立

建立親密感的關鍵在於兩人間能夠彼此信賴。彼此間的信賴，又築基於兩人關係中的安全感。唯有在安全的情境中，你才能放下心理防衛，向對方敞開心門，看到你內心深處最隱密、最脆弱、最赤裸也最真實的部分。如果在關係中沒安全感，為了避免受傷，你就不會輕易向對方分享心中的憂愁、哀慟、憤怒或夢想，不願告訴對方看到不太光明、你也覺得羞辱的一面。然而，當你有足夠的安全感與勇氣，能向對方分享這些心靈深處或正或負、最真實的感受時，你便能與對方建立心心相印的親密感。

如何才能讓對方與你相處時有安全感呢?關鍵在於有顆願意傾聽並從中不斷了解對方的心。讓對方知道，不管他所分享的是什麼，即使我們的看法不同，你也願意以尊重、專注、接納、守密的態度傾聽。你不會隨便批評、指控，相反地，你會設身處地深入了解對方的想法與感受。愈能如此，對方愈能把你當成知心、可信，讓他有安全感的人。

鮑維爾(Powell)「關係金字塔」

分享我所是
分享我所感
分享我所思
分享我所知

寒暄，無所分享

心理學前輩鮑維爾(Powell)曾提出一個「關係金字塔」的觀念，把人與人的關係，按深淺分為五個層次。在正常情況下，關係的深淺會決定哪些是合適的話題。現代大多數人在選擇對象時，心中都期盼自己的終身伴侶同時也是最知心的朋友，可以與自己進入「分享我所是」的最高親密層次，能水乳交融、憂樂與共，能無所不談，分享人生種種經驗與感受。


深度心理情結

為了能與伴侶建立安全、信賴，彼此可「分享我所是」的親密關係，兩個人都需要學習了解，並處理自己與配偶的「深度心理情結」。

人的「情緒過度」與身體上的過敏反應有許多相似之處，過敏源長久以來漸漸累積，超過限度之後，任何刺激都造成強烈的過敏反應。從心理學上來看，「情緒過激」是人自我了解的良機，也可說是通往潛意識之窗。

若懂得把握這些自我探索的機會，透過激動的情緒，你可以更深入地了解潛意識中種種心理情結，學會滿足人我的心理需求，進而建立你儂我儂的親密關係。

核心情結

深度心理情結的產生與個人在原生家庭中的經驗息息相關。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長、管理情緒的能力，更為個人成長後人際互動的模式定型。

「移情作用」是指在原生家庭成長時所經歷的強烈情緒經驗，會在成長後的成人世界，尤其是與當前生命中最重要的人些人（例如配偶子女）相處時，重複浮現。

專以客觀科學方法研究「移情作用」的心理學家魯伯斯基(Luborsky)發現，對大多數人而言，在他們心理情結中有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的「超級按鈕」，就稱為「核心情結」(core concerns)。

每個人的核心情結不同，有人的核人情結是怕「被批評」，有人的核心情結是怕「被看輕」，有的人極怕「被抛棄」，有的人正好相反，他們怕「被需要」，受不了「被依賴」。因而他們的核心情結可能是如何脫離「令人窒息」、「重重愛網」的束縛，爭取個人的自由空間。

核心情結極易在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。

心理學生瓦區特(Paul Wachtel 1977)曾指出，夫妻們很容易在互動中，不知不覺地創造原生家庭的一些情境，引爆彼此的「核心情結」，使歷史重演。

人很容易把自己小時原生家庭的心理劇本，不知不覺地搬到成人婚姻關係中重演。不只自己習慣性地扮演孩提時期固定的角色（有時也會扮家中其他成員的角色），更奧妙的，是人常有本事在潛意識的層面影響伴侶，使對方在不知不覺中，也開始與他配合，扮演他生家庭劇本中的某一重要角色，兩人一搭一唱，你來我往地跳起心靈之舞。

另一個與此相關也耐人尋味的心理現象，叫做「強迫性重複」(Repetition Compulsion)，意思是人很容易在不知不覺中，與某些特定類型的人產生深刻的愛恨關係。你會被吸引，因為他們身上具有某些心理特徵，讓你藉著與他們互動的過程得到再一次機會醫治過去所受的創傷，滿足過去未能得償的心理需求。

例如：很難討好母親的孩子，長大後迷上高傲、挑剔、對他們沒有好臉色的女性。酒鬼的女兒成長後再嫁酒鬼的機率比嫁給正常人高出兩倍。「強迫性重複」以許多不同樣式顯現。女性受不了自己的父親太懦弱，成長後不知不覺地嫁個「阿斗」，希望藉此改變新阿斗，能帶給自己父親未能給予的安全感。也有人受不了「太黏」的父母，長大後找個愛事事控制的配偶，在成人世界展開第二回合的心理戰爭，希望重新贏回自己一輩子所追尋的尊重與獨立。

值得一提的是，你在你婚姻衝突中所重演的劇本，不見得都來自原生家庭中父母與你之間的掙扎。有時你在婚姻中與配偶重複的，是從小父母親間慣性的衝突，雖與你無關，但長期耳濡目染，不知不覺中就把父母間的問題帶入自己的婚姻中。

核心情結之交互反應

夫或妻自身的「核心情結」往往就是對方「核心情結」的絕配，加在一起就產生極強的化學反應，激起又痛苦、又燦爛的生命火花。

進入婚姻與親密關係最大的好處之一，就是能藉著過去「核心情結」被引爆的機會好好的發展ＥＱ，更深入了解自己與他人，幫助彼此成長，使雙方都得到醫治，兩人的親密關係能更上一層樓。

了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創更美好的未來。認識彼此的內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。

「心靈回溯」(depth dive)的技術

「心靈回溯」是博士班的課程。是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生退化(regress)的現象，重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身在何處（在過去某段時日或是現在）。所以安全地使用套技巧之前，必須先學好前面各章的基礎課程。

以下是「心靈回溯」的五個步驟：

1. 省察過度強烈的情緒反應。
在日常生活中，每當自己對某些人、事或情境有超乎尋常的情緒反應，就加以留意，尤其是特別強烈、一再重複出現的情緒，很可能背後藏著自己的「核心情結」。

2. 回溯心理歷史。
閉起雙眼，由當前過激的情緒反應開始回想，過去生命中有哪一個情境也曾激發類似的強烈情緒反應。

3. 相似之處。
現在與過去的兩個情境中能激發同一強烈情緒的人、事、物與互動模式，有何類似之處。

4. 相異之處。
現在與過去兩個情境有何不同的地方？有何新資源可用來解決問題？

5. 找出新的應對方式。
研究兩個情境的差異，能否從新的情境中，找到過去舊情境中未具備的條件、對問題分析的能力，與較有效的應對方式。

心靈回溯技術可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，會更有效果。能溝通到這個地步的夫妻，他們的親密關係已經進入了很高的境界。這樣的婚姻具有極強的治療功能，可以幫助彼此醫治過去在原生家庭中受到的心靈創傷。