督導者與被督者的權力遊戲

督導者與被督者的權力遊戲

權力遊戲本來就是一種阻礙合作的遊戲，是一種微妙的、不容易覺察的對抗與競爭的形式，其發生往往是因為缺乏信任與共識。在權力遊戲中，一個巴掌拍不響，總是要雙方共同參與，只是參與者不是夥伴，而是對手，兩造都想取得優勢，都想以最小的代價換取最大的利益。在這過程中，使用的策略與戰術錯綜複雜，無論結果誰贏，從督導的效力來看，每個人都是輸家，因為在權力遊戲的狀況下，永遠也無法達到專業督導的目的與功能。

督導者的遊戲（Hawthorne, 1975）

一. 棄權遊戲

這遊戲牽涉到將行政決策的責任和專業的投入轉讓給其他人，在這些情況中，督導蓄意混淆專業身分和個人身分。根據Hawthorne(1975)與Kadushin(1979)，演出棄權遊戲的督導者會有五種說法：

1. 「上頭不允許！」
2. 「我好可憐！」
3. 「我真的跟你們是同一個的！」
4. 「這個問題很好，你應該繼續發掘更多問題」
5. 「我很詫異你竟然真的這麼說！」。

二. 權力遊戲

有些遊戲是根據權力的行使而不是卸責。Hawthorne(1975)指出以下權力遊戲的說詞：

1. 「記住誰才是老闆！」
2. 「小心我告發你！」
3. 「我有經驗聽我的準沒錯！」
4. 「我只是試著要幫你！」


被督者的權力遊戲(Kadushin, 1979)

被督導者用來操縱其督導者的四種策略：操作需求度、重新定義關係、降低權力不等的狀態，以及掌控情勢。

一、 操作需求度

1. 「一起與組織作對」或「唆使顛覆」
2. 「你要對我好，因為我對你好」

二、 重新定義關係

1. 「保護弱勢」或「善待我，別打我」
2. 「我們是朋友，別對我打分數」
3. 「民主、平等」

三、 降低權力不等的狀態

1. 「『杜斯妥也夫斯基』，你沒聽過吧！」
2. 「那你對這件事瞭解多少？」
3. 奚落督導者

四、 掌控情勢

1. 投督導者所好
2. 先認錯以博取同情
3. 裝天真
4. 「是你叫我這麼做的！」
5. 「督導說什麼我聽不懂！」
6. 「沒關係，我自己扛！」

如何處理權力遊戲

當督導者與被督導者之間缺乏合作與信任時，就容易有權力遊戲發生。這種遊戲本身不是相互合作的。正如Kadushin與Harkness(2002)指出的，處理權力遊戲最簡單、最有效和直接的方法，就是拒絕加入遊戲。在權力遊戲中，一定有遊戲雙方，只要有一方拒絕參與，遊戲就無法持續下去。

當督導玩棄權遊戲時，被督導者可以明確而堅定地表達其對專業引導的需求。當督導行使其職權時，被督導者有時也會採取強硬的態度。但根據作者的經驗，衝突總是以不愉快收場。督導者應該發展出均衡的職權，有責任提供專業引導；被督導者應該將討論的焦點放在專業實務上，而不是個人行為。

社會工作督導脈絡與概念--心理出版社 by Ming-sum Tsui

社會工作督導-脈絡與概念 by Ming-sum Tsui

社會工作督導－脈絡與概念　Ｍing-sum Tsui

第五章 督導的行政功能

考核工作績效

首先定義清楚的工作績效這件事非常的困難。

考核績效是對工作者在某個特定期間內履行職務的狀況進行評價，是與工作有關且有時間限制的一個活動，重點在於工作完成的品質。(Kadushin & Harkness, 2002)

評價工作績效對於社會工作員、機構、督導者和案主，有各自不同的功用。

1.        對社會工作員來說，考核是對其所完成的工作狀況進行測量，測量結果可作為其未來專業成長的重要參考。

2.        對直屬的督導者來說，考核是檢視社會工作員到底做了什麼的寶貴機會，是規劃員工發展計畫和進行任務分派的最重要資訊來源。
3.        對機構而言考核是監督服務輸出及其品質的重要機制，以此確保機構對服務社群應有的責信。
4.        對案主而言，考核是管控專業社會工作員的間接機制，以護衛案主的權益。

考核工作績效至少在六個方面容易有疏漏的(Kadushin & Harkness, 2002)。

1.        月暈效應(halo effect)－特別突出的方面讓其他方面相形失色。

2.        仁慈效應(leniency effect)－督導者縱容不好的工作表現而不予以明白指出。
3.        中心傾向(central tendency)－督導者易於將工作者各方面的工作表現平均化。
4.        新近效應(recency effect)－督導者傾向於注重近期的工作表現，只因記憶猶新。
5.        相對誤差(contrast error)－督導者不以絕對標準，而以某人的工作表現作為另一人的工作表現之比較基準。
6.        負面效應(negativity effect)－督導者比較注意負面的而忽略正面的工作表現。

社會情懷：冷漠的解藥

在我個人的探究過程中，別具意義的是，我發現人從一開始有困難便終其一生地努力以求克服。這似乎會導引出一種顯而易見的矛盾，也就是說，不凡的成就常來自勇於克服阻礙，它並非天生才能所使然，反而更可能是才能的缺乏所造。──阿德勒

個體心理學的基本原則：
1. 人是社會性的存在，生命的意義乃是藉由關懷人類同伴而展現的合作與貢獻獲得歸屬感。
2. 所有的行為都有獲得歸屬感與社會重要性的目的。
3. 我們是完整的個體（即認知、感受和行為合一）；生活的各個層面也不可分割（例如工作、愛、友誼／家庭／社群、與自我和他人和諧地相處）。
4. 我們賦予個人早期經驗意義，並且終其一生依此藍圖行事。
5. 生命具有動向(movement)。我們天生具有創造性力量以克服、補償及奮力追求完美的目標。
6. 完美是虛構的。當我們奮力追求完美，勢必經驗到過度補償或補償不足的種種問題。
7. 有平等才有歸屬。生活中的各種問題都起因於個人和群體的自卑感。
8. 個人的自由與社會責任同時並存。
9. 勇氣與社會情懷是全體人類的價值，它們同時也是個人和社會的幸福目標和策略。
10. 快樂是人類共同的目標。當個體和社會找到造就我們社會勇氣的力量時，快樂則觸手可及。

資料來源：The Psychology of Courage-- An Adlerian Handbook for Healthy Social Living

團體動力工作坊隨筆

團體動力工作坊隨筆
時間：100.04.9、10、16、17
講師：楊蓓老師

◎外團體的觀察是否會誤會內團體？事實上，沒有客觀的存在，所有事件都是主觀存在。

◎團體衝突表示團體檯面下的東西拉到檯面上，暗流尚未澄清就會帶出來。

◎團體迷思~當團體同質性很高讓團體有鑽牛角尖之決定。

◎在團體中要認清人群互動背後的動力因素，專業下容易帶上專業面具。

◎團體形成當中易質很容易發生，要看團體是不是真的可以包容，檢視當角色發生時你是包容角色還是個人？

◎當團體中成員跳tone，可能是反映出成員中的關係連結，可能害怕失去自己(害怕失去自己的專業角色)，鼓勵要有勇氣將〝人〞拿出來。

◎團體動力四元素：自我揭露、支持、執行團體、意義歸屬

◎真實狀態(內在的東西)呈現出來讓人知道(就是連結)

◎有一種現象就是看自己不順眼，建議放輕鬆，試著接納自己，花力氣管自己還不如縱容自己、改變自己，接納現況才可改變

◎痛為很自然的事情

◎接觸團體中成員的害怕

◎當讀到一個人情緒放出來卻又收回去背後的感覺？語言？發生什麼？距離？

◎跟人接觸時同樣一句話你現在感覺什麼？背後意義？心裡距離？

◎語言飄走了就無法有支持的同感，說出你想要的，在團體中有沒有，可以跟自己核對一下

◎說出去後縮回去很可能是代表自己不被肯定

◎搭別人的東西接自己的話是團體功能未出現的現象，以為有連結實際上卻沒有

◎團體中就像細胞與細胞想要連結，震著震著就分開來了，對於團體中喜不喜歡自己有一個疑問，自己會產生一個毒素那就是孤獨，對於自己身上的毒素那就試著去擁抱去滋養產生能量

◎一個人身上的能量會與團體產生現象

◎Flight-Fight，今天你與你的毒素fight不是攻打是要去擁抱

◎ Inclusion，Control：互相競爭，互相取暖(助人工者中常常會發生，是同行卻又競爭)

◎建議團體打開天窗說亮話

◎青少年團體：我一個人未必未被看見，但是一群人一定會被看見，所以結盟一定有目的性的。

資料來源：華人伴侶與家族治療協會（http://www.acft.org.tw/qNews_Show.asp?ID=135）

我不知道自己的感覺

「正常癖性格(Normotic Personality)」-Psychoanalyst Christopher Bollas

這種人想要正常的欲望強烈到不正常的程度。根據Bollas的分析，這種人的生活完全跟隨社會的價值與物質標準，如盡量累積各種「東西」包括知識、金錢、朋友、妻子、孩子、車子等，卻無法真正體驗主觀的感覺、思想與衝突，任何物質成就或人際關係也就無法產生個人的意義。

對男人而言，這個疾病的主要癥狀是情感的淡化。

有些人之所以不輕易表達感情，則是與過度自制、不涉情感與枯燥的生活態度有關。這種主觀意識的僵化往往是一種不明顯的沮喪，特徵是將生活當作一成不變的苦差事，雖然口頭上未必承認。這種狀況可以持數年之久，到後來往往導致所謂的中年危機。

物理學的基本定律（如物質不滅）似乎在這裡也同樣適用：所請情感淡漠並不是不存在，情感不會憑空消失，其質與量也不會減少，只是以不同形式存在，這個形式可能不是刻意選擇的，有時候甚至連自己都沒有意料到。例如男人的情緒反應常會延遲表現或以替代形式表現。

在人際關係上情感淡漠也常男人陷入困境，不只是周遭的人會感到痛苦，男人也會因為對自己的感覺太麻木而對他人的感覺缺乏預期能力與同理心。或許就是因為對己對人都缺乏同理心，男人似乎永遠無法說抱歉。即使說出口了也總似缺乏誠意。

當一個人缺乏同理心，對痛苦又很麻木，便很容易為自己的錯誤行為找尋藉口。這些顯然是為了免除罪惡感的合理化藉口，如果你一開始就誠實面對自己的感覺，或許就能避免後來的麻煩。

兩性關係也是一樣的。很多男人會為外遇找藉口，辯稱並未真正背叛配偶。正因為他們能對妻子的痛苦麻木，才能編出各種似是而非的藉口：「我和她只有性沒有愛」、「我們只有接吻而已」、「我從來不吻她的」、「我們又沒有發生關係」、「只是她為我服務而已」、「反正我老婆不喜歡行房」、「都是酒精害了我」等等。

未婚男人也有類似的心態，只是表現方式較為迂迴。例如很多男人誇口誠實告訴女友自己只想要遊戲人間。他們一方面藉著這道護身符讓自己免於道德的約束，一方面也反映出他們只想要將女友當作性工具，但又不想承擔罪惡感。