你又在玩心理遊戲了嗎？

　　小娟認識了小強，兩人陷入熱戀並結婚，剛開始一切都很美滿，過了幾個月，似乎過了蜜月期，小強開始對他惡言相向、拳打腳踢，還常醉酒晚歸、甚至吃軟飯。雖然如此，兩人仍維繫著婚姻，小強越來越誇張，小娟就越來越包容。這種狀況持續了兩年多，小娟突然申請強制離婚，離開家庭。小強傻了，瘋狂求對方原諒他，越是求她、越是拒絕，他陷入心情低落、被拋棄的感覺，甚至自殘、自虐。

　　奇怪的是，小強以前也有幾次類似的經驗，每次他都對自己說：「再也不要這樣了。」每次卻又再犯；相同的情形，小娟也經歷過兩次，也曾有過幾個好男人，可是沒多久就變的品行不良，長久積怨難消，憤而離開對方。

　　大家有無這樣的經驗，和別人的互動經常是在很不舒服的感覺下結束的，然後問自己類似的話：「為什麼我總遇到這樣的事呢？」「我以為他不是這樣的人，怎會…」這些話是不是覺得很面熟呢？沒有錯，這便是心理遊戲，是一種人跟人相處時一連串互動與溝通的模式，往往造成一些「可預期」的結局，更是造成心情不好、關係破碎的BUG。

　　一般而言，心理遊戲有以下五個特徵：

　　一、是一再重複的，盡管人事時地物不同，互動仍是最熟悉、相似的模式。

　　二、自我無法覺察的，且往往是不自知的在玩遊戲，只有在結束時，才會自問：「為何又這樣…」之類的問題。

　　三、遊戲結束時，會經歷不正確的感覺，比如自我批評、懊惱。

　　四、參與遊戲的人，會藉由行為動作傳遞非字面資訊，進而誤導對方。動機不同，行為便不同。如：一個經常尋求丈夫幫助的人，動機或許只是希望被照顧、重視，而非問題本身如何解決。

　　五、過程往往是很混亂的、突然的，如小強小娟角色互換一樣的突然，婚姻存在時，小娟對小強予取予求，結束時，小強卻變成事事附和小娟；家暴、婚暴家庭的互動模式也是很明顯的例子。

　　所有的心理遊戲並非都是負向的。遊戲當中，只要在造成親友嫌隙的懸堐邊緊急煞車，也可能是生活中很好的潤滑劑。但是，如果是以人生舞台、花費多年去經營遊戲的話，建議你自我覺察、反省，找出生命最經典的心理遊戲，嘗試去改變、創新它，一定可以脫離陰霾、迎向陽光。

作者：臺北市社區心理衛生中心 周鉦翔心理輔導員

諮商員自己的悲傷──悲傷輔導與悲傷治療

(Grief Counseling and Grief Therapy-A Handbook the Mental Health Practitioner by J. William Worden)
　　
　　失去所愛的人，是任何人都無法忍受的一種最深刻而痛苦的經驗。不僅親身經驗的人很痛苦，旁觀的人因為自己對失落的無能為力，也會感到痛苦。(Bowlby, 1980)

　　痛苦是不可避免的，雙方都能覺察到彼此無法給予對方所要的，助人者無法讓死者復生，而喪親者也無法因得到幫助而使助人者滿足。(Parkes, 2001)

　　因此諮商員容易感到挫折和憤怒。此外，諮商員也可能對旁觀他人的痛苦感到非常不舒服，因而將自己和喪親者的關係縮短。別人的喪親經驗除了會挑戰助人者自己是有幫助的需求外，至少在三方面會觸動到諮商員：

　　首先，與喪親者工作，使我們覺察到自己的失落，有時也會感到痛苦難當。但是，如果諮商員已經完成自己的喪痛，且找到了失落的解決之道，這個經驗就能夠幫助做到有效的處遇。

　　第二個會影響諮商員的是諮商自己所害怕的失落。一旦案主的失落經驗和我們最害怕的一種失落類似時，我們潛在的憂慮不安就會阻礙有效的諮商關係。

　　第三個挑戰是諮商員的存在性焦慮和對個人的死亡覺察。當一個案主尋求悲傷輔導時，諮商員便會接觸到死亡是不可避免的感覺，也會接觸到對個人生命不可避免的死亡的不安。

　　但是，好好的面對我們都會死亡這個事實是可能的，不要把這個主題藏在內心，造成不安。並且我們鼓勵諮商員去探索自己的失落史，這樣的探索會讓諮商員更有創造性的做出處遇。

　　以下有幾項問題，花些時間在書上或其他紙上，寫下你的回答；也花些時間，仔細思考你的答案。可能的話，和朋友或同事討論。思索自己的生命，可以幫助你日後的工作更有效。

1. 我所記得的第一個死亡經驗是：
2. 當時我幾歲：
3. 我記得當時的感受是：

4. 我曾經參加的第一個喪禮（守靈或其他儀式）是悼念誰：
5. 當時我幾歲：
6. 對這個經驗，我記得最清楚的事是：

7. 在近期內，我所遭遇的死亡失落是（人、時、地）：
8. 我應對這個失落的方式是：

9. 對我而言，最困難的是誰的死亡：
10. 之所以困難，是因為：

11. 在我生命中，目前仍活著的重要人物之中，誰一旦死亡會是我最無法面對的：
12. 之所以最困難是因為：

13. 我對失落的原始應對方式是：

14. 什麼時候，我知道我的悲傷已經解決了：

15. 什麼時候，和案主分享自己的悲傷經驗是很適當的：

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