反思團隊在暴力和虐待兒童家庭的應用

• 在被賦予的界限之內，盡可能試著創造一種談話方式，讓同一個空間裡許多不同的對話能被其他人聽到，讓每個人都有機會說出自已的話。

• 如此一來，這個空間裡就有多樣的現實互相激盪，大家可以彼此體會對方的想法和感覺。對話的內容和方式都很重要。

• 在反思過程裡，所有參與者都掌握同樣的權力和控制。所有人，包括專家和政府機構人員都有權力擁有自已的詮釋和感覺，也必須自已負責。當案主，家庭成員和（或）同事有強烈的憤怒，恐懼或焦慮時，反思過程特別有用。

• 創造一個安全的環境，可以讓所有相關的人敢於談論眼前的問題，例如暴力，虐待，恐懼等等。

• 如果父母的自尊受到貶抑，一定會反映在孩子身上，讓孩子覺得難受和羞愧。因此必須盡可能互相尊重。羞愧引發的舉動，例如畏縮或挑釁也會阻礙溝通。能夠公開談論兩難困境而不危害到關係人的自尊，似乎也有助於減少痛苦的感受，也能減少因此引發的反應。

• 而反思的情境就讓所有人自在的談話，而不需要去證明究竟誰對誰錯。

• 不決定事情應該怎麼做，只討論實際的狀況以及它對每個人的影響，能夠讓人對自已對他人都有透的了解。這些討論加上原來的認知，使人更有能力處理困境。

• 一個人可能認為自已是罪犯，酒鬼，受害者，但也可以認為自已是曾經有暴力傾向，飲酒，受到虐待，但仍具有許多其他特質的人，這兩者的差異很大。

• 同樣地，一個治療師認為自已是治療心理問題的專家，還是創造良好氛圍，讓所有關的人可以對話和溝通的專業人士，兩者的區別也很大。

• 從受困於既定的意義，轉而能夠自由的創造新意義，這樣的轉變讓人欣喜不已。

by Eva Kjellberg, Margaretha Edwardsson, Brigirtta Johansson Nienela, Tomas Oberg

節錄於張老師文化 行動的反思團-家族治療中的合作式應用

情感反轉移 (counter-transference reaction)

情感反轉移 (counter-transference reaction)


「因為專業人員的過去經驗未清理，而把它轉移到當事人身上的一種非現實的感情、態度和反應。」

情感反轉移(counter-transference reaction)自我檢查的項目：

 發現自己過度同情當事人。
 發現自己昏昏欲睡，無法達到應有的傾聽和注意。
 發現自己在否定焦慮的存在。
 發現自己對當事人所說的採取選擇性的反應和解釋。
 發現自己做了過早的和不正確的反應和解釋。
 發現自己不斷地低估或遺漏當事人的深一層感受。
 發現自己對當事人產生莫名的討厭或喜愛的反應。
 發現自己過分袒護當事人，並對當事人談到受權勢壓制時，諮商員產生衝動性的同情之反應。
 發現自己無法為當事人立場著想，並且對當事人的煩惱感受不能採取應有的反應。
 發現自己與當事人爭辯，並對當事人的批判產生防衛或易生責難的態度和反應。
 感受到該當事人是最優秀或是最差勁者。
 發現自己習慣性的延緩會談之開始，或對某些當事人有敷衍的現象。
 發現自己過分注意當事人的個人隱私之資料。
 發現自己夢及當事人。
 發現自己藉故太忙，而不能與當事人會談，並歸咎於行政責任。

此種反轉移感情往往有良的影響，或是易形成對案主的反治療態度和反應，對當事人發揮潛能、問題解決都有負面效果。

因此要藉由自我反省、自我審視或督導的協助來發覺自己的反轉移現象，並且反身去探討自己為何會如此，設法把這些情結剖析清理，甚至可以接受心理分析，以認識自己而使彼此關係更現實化、更真誠，能理性地協助當事人。

如果反轉移現象一時無法清理，轉介給其他更適合的專業人員是保護當事人權益的必要做法。

(資料來源：助人歷程與技巧－黃惠惠老師　張老師文化）

First They Came ... 起初他們

起初他們……（英語：First they came...）是德國著名神學家兼信義宗牧師馬丁•尼莫拉的一首詩（懺悔文），描述忽視與自己無關的團體所造成的結果。該詩後來常被引用，作為對不關心政治的人之呼籲。


這首詩被鐫刻在美國麻薩諸塞州波士頓的新英格蘭猶太人大屠殺紀念碑石碑上。

德文（1976年原文版）

Als die Nazis die Kommunisten holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Kommunist.

Als sie die Sozialdemokraten einsperrten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Sozialdemokrat.

Als sie die Gewerkschafter holten,
habe ich nicht protestiert;
ich war ja kein Gewerkschafter.

Als sie die Juden holten,
habe ich geschwiegen;
ich war ja kein Jude.

Als sie mich holten,
gab es keinen mehr, der protestieren konnte.


英文

They first came for the Communists,
and I didn't speak up
because I wasn't a Communist.

Then they came for the Jews,
and I didn't speak up
because I wasn't a Jew.

Then they came for the trade unionists,
and I didn't speak up
because I wasn't a trade unionist.

Then they came for the Catholics,
and I didn't speak up
because I was a Protestant.

Then they came for me,
but by that time,
there was no one left to speak up.


中文

起初他們追殺共產主義者，
我沒有說話
——因為我不是共產主義者；

接著他們追殺猶太人，
我沒有說話
——因為我不是猶太人；

後來他們追殺工會成員，
我沒有說話
——因為我不是工會成員；

此後他們追殺天主教徒，
我沒有說話
——因為我是新教教徒；

最後他們奔我而來，
卻再也沒有人站出來為我說話了。

依附關係的修復—喚醒嚴重創傷兒童的愛

依附關係的修復—喚醒嚴重創傷兒童的愛


(Building the Bonds of Attachment: Awakening Love in Deeply Troubled Children by Daniel A. Hughes)


嚴重受傷的孩子常常會繼續傷害自己，會在期盼愛的時候，把人推開；在需要歡樂的時候搞破壞；在寂寞時候讓自己更為孤立，好不容易遇到喜愛自己的人時，又讓對方氣急敗壞，他們是傷害自己和破壞關係的專家，他們會讓歷史重演，讓最害怕的噩夢重現。這豈非親痛仇快？這可怎麼辦？要如何幫助他們呢？


小小身軀裡藏著憤怒的巨人，父母的失功能使他們相信必須自己掌控局面才行；微弱的安全感抵不過洶涌而來強烈的羞愧感；太害怕被拒絕而把正當的管教與社會化過程看做是惡性虧待。

督導者與被督者的權力遊戲

督導者與被督者的權力遊戲

權力遊戲本來就是一種阻礙合作的遊戲，是一種微妙的、不容易覺察的對抗與競爭的形式，其發生往往是因為缺乏信任與共識。在權力遊戲中，一個巴掌拍不響，總是要雙方共同參與，只是參與者不是夥伴，而是對手，兩造都想取得優勢，都想以最小的代價換取最大的利益。在這過程中，使用的策略與戰術錯綜複雜，無論結果誰贏，從督導的效力來看，每個人都是輸家，因為在權力遊戲的狀況下，永遠也無法達到專業督導的目的與功能。

督導者的遊戲（Hawthorne, 1975）

一. 棄權遊戲

這遊戲牽涉到將行政決策的責任和專業的投入轉讓給其他人，在這些情況中，督導蓄意混淆專業身分和個人身分。根據Hawthorne(1975)與Kadushin(1979)，演出棄權遊戲的督導者會有五種說法：

1. 「上頭不允許！」
2. 「我好可憐！」
3. 「我真的跟你們是同一個的！」
4. 「這個問題很好，你應該繼續發掘更多問題」
5. 「我很詫異你竟然真的這麼說！」。

二. 權力遊戲

有些遊戲是根據權力的行使而不是卸責。Hawthorne(1975)指出以下權力遊戲的說詞：

1. 「記住誰才是老闆！」
2. 「小心我告發你！」
3. 「我有經驗聽我的準沒錯！」
4. 「我只是試著要幫你！」


被督者的權力遊戲(Kadushin, 1979)

被督導者用來操縱其督導者的四種策略：操作需求度、重新定義關係、降低權力不等的狀態，以及掌控情勢。

一、 操作需求度

1. 「一起與組織作對」或「唆使顛覆」
2. 「你要對我好，因為我對你好」

二、 重新定義關係

1. 「保護弱勢」或「善待我，別打我」
2. 「我們是朋友，別對我打分數」
3. 「民主、平等」

三、 降低權力不等的狀態

1. 「『杜斯妥也夫斯基』，你沒聽過吧！」
2. 「那你對這件事瞭解多少？」
3. 奚落督導者

四、 掌控情勢

1. 投督導者所好
2. 先認錯以博取同情
3. 裝天真
4. 「是你叫我這麼做的！」
5. 「督導說什麼我聽不懂！」
6. 「沒關係，我自己扛！」

如何處理權力遊戲

當督導者與被督導者之間缺乏合作與信任時，就容易有權力遊戲發生。這種遊戲本身不是相互合作的。正如Kadushin與Harkness(2002)指出的，處理權力遊戲最簡單、最有效和直接的方法，就是拒絕加入遊戲。在權力遊戲中，一定有遊戲雙方，只要有一方拒絕參與，遊戲就無法持續下去。

當督導玩棄權遊戲時，被督導者可以明確而堅定地表達其對專業引導的需求。當督導行使其職權時，被督導者有時也會採取強硬的態度。但根據作者的經驗，衝突總是以不愉快收場。督導者應該發展出均衡的職權，有責任提供專業引導；被督導者應該將討論的焦點放在專業實務上，而不是個人行為。

社會工作督導脈絡與概念--心理出版社 by Ming-sum Tsui