The Power of Two- Secrets to a Strong & Loving Marriage (by Susan Heitler)
現代夫妻關係最大的挑戰是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。能否用適切的方式表達心中的感受，可以左右你的配偶把你當戰友或敵人。
溝通的基本原則：
一、 把你心中的想法清楚說出來。
二、 學習用話語來表達內心的情緒與感覺。
三、 不「越界」。
四、 話裡不要帶刺。
原則一、 把你心中的想法清楚說出來
把心中的感受大方說出來，夫妻才能建立更密切的關係。在你有勇氣把話說出來之前，你要信得過對方，知道對方願意了解並接納你發自內心的話。
秘訣一：直接表達內心真正的感受與需要。
- 在中國傳統文化中，沈默寡言，喜怒不形於色，是堅強、有自信的象徵。事實上在現代婚姻中，反而是那些較有安全感與自信心的人，才能成熟地表達自己的感覺和思想。
- 現代男士除了堅強能幹之外，還要有感情與開放的心懷，才能與周圍的人建立親密關係。瓊安。須比若(Joan Shapiro)在她的《了解男人》(Man, A Translation for Woman, 1992)一書中提到：
「打落牙齒和血吞、不溝通型的男性主義只在戰場上才有明顯的意義。在戰場上，戰士需要能服從命令，能吃苦而不發怨言。但是，現代婚姻所需要的是合作關係而不是英雄主義。和戰場上不同，在親密係中，情緒和精神上的支持遠勝過身體的無護。總而言之，在現今的世界中，學會溝通極為重要。」 - 自我價值感較好的人相信自己有影響力，也認為自己要說的話有價值，因此他也比較敢把心中所想說出來。更有意思的是當一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了。自重而後人重，在婚姻中，我們不只要學習尊重對方，也要學習自重。
- 當我們能把心中的感覺與想法說出來，同時也期望對方用心傾聽我們心聲時，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互重。
秘訣二：避免暗中期盼與猜測。
- 不溝通而只等別人來猜測你心中的需要是非常難受的過程。在婚姻中，如果經常要猜測對方在想什麼，或是感覺什麼，也是個痛苦的過程，不但雙方都覺得很累，更造成許多不必要的誤解。
- 很多時候你會發現伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。因此，學習放下自己的主觀、論斷與猜測，願意虛心地詢問，並了解伴侶內心的經驗與感受，是建立甜密關係的一大要訣。
秘訣三：不要說：「你早就知道我認為…。」
- 與配偶交談時常犯的另一種毛病就是認定對方早就知道你在想什麼。在對話中如果以「你早就知道我認為…。」來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用「我認為…。」來起頭，直接提出來。
秘訣四：說出你想要的，避免說出你不要的。
- 想像你到我的辦公室來，卻看到我在生氣，怪你沒有把我要的書從架上拿下來給我。當你聽我這樣說，你可能會覺得我這人真是不可理喻。讓我們再假設：你是個大好人，雖然心裡有些不願意，但你仍說：「好，我幫你拿。」如果我接二連三地說：「不！不！我不要這本紅的，也不要那本藍的。」你想你會有什麼感覺？
- 再好的人心裡也會嘀咕著：「你這個人是不是吃錯藥？簡直太不講理！搞了半天這個也不要，那個也不要，像你這麼難伺候，誰會幫你。要書的話自己去拿。」反之，如果我用「我想要」的語句，告訴你：「請你從背後書架上幫我拿本書，那本白皮、有綠字的。」此時，你會比較樂意幫忙我。如此，不但我得到我想要的，你也會因「助人為快樂之本」，又加上得到我的感激，而心裡覺得舒服。
- 只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上並沒有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來的相片會是什麼樣子。
- 告訴對方你要的是什麼，如此就可以避免對方猜測與誤解，同時，對方也比較容易依你的期望而行。
秘訣五：用正面請求而非負面抱怨的方式來溝通。
- 「抱怨」只是把注意力集中在「過去的」、「負面的」與「你不要的」事情上，對改變現況不會有幫助。「請求」則以尊重對方的心態把你的期望說出來。「請求」是把注意力集中在還未發生的行為，使對方有改進並得到你鼓勵與感激的機會。
- 「抱怨」的溝通方式中含有抨擊、質問、命令、強求的味道。當對方聽到，會覺得被你責怪與控制，為了要維護自尊，通常不是找理由替自己辨護，就是反擊。縱使對方脾氣好，勉強去做你要求的事，也做得心不甘情不願。
- 「請求」中含有高度的尊重，對方可以選擇「拒絕」、「接受」或是「協商」。在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。
。
沒有留言:
張貼留言