AVATARIZE YOURSELF

AVATARIZE YOURSELF

我跟蘇格拉底說失戀...

我跟蘇格拉底說失戀...
----------------------------------

古希臘哲學家蘇格拉底見到一位年輕人茶飯不思，精神萎靡，其狀甚哀，但他沒想到還有我的存在。

• 蘇格拉底：孩子，為什麼悲傷？
• 失戀者：我失戀了。
• 我: 悲傷因為失去四年的愛。
  
  
• 蘇格拉底：哦，這很正常。如果失戀了沒有悲傷，戀愛大概也就沒有什麼味道。 可是，年輕人，我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢？
• 失戀者：到手的葡萄給丟了，這份遺憾，這份失落，您非個中人，怎知其中的酸楚啊。
• 我: 不是投入更傾心，而是因為愛的深，所以才會傷的更深。
  
  
• 蘇格拉底：丟了就是丟了，何不繼續向前走去，鮮美的葡萄還有很多。
• 失戀者：等待，等到海枯石爛，直到她回心轉意向我走來。
• 我: 媽的，難道傷心也不能嗎? 一直想著鮮美的葡萄還有很多，對感情還有忠誠和認真可言嗎?
  
  
• 蘇格拉底：但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著她和另一個人走了。
• 失戀者：那我就用自殺來表示我的誠心。
• 我: 已經看到了。
  
  
• 蘇格拉底：但如果這樣，你不但失去了你的戀人，同時還失去了你自己，你會蒙受雙倍的損失。
• 失戀者：狠狠地傷害她，我得不到的別人也別想得到。
• 我: 還好從來沒想過自殺。
  
  
• 蘇格拉底：可這只能使你離她更遠，而你本來是想與她更接近的。
• 失戀者：您說我該怎麼辦？我可真的很愛她。
• 我: 我與她的距離，決定在於她。
  
  
• 蘇格拉底：真的很愛？
• 失戀者：是的。
• 我: 嗯。
  
  
• 蘇格拉底：那你當然希望你所愛的人幸福？
• 失戀者：那是自然。
• 我: 本來就很幸福。
  
  
• 蘇格拉底：如果她認為離開你是一種幸福呢？
• 失戀者：不會的！她曾經跟我說，只有跟我在一起的時候她才感到幸福！
• 我: 只能無奈接受。
  
  
• 蘇格拉底：那是曾經，是過去，可她現在並不這麼認為。
• 失戀者：這就是說，? 她一直在騙我？
• 我: 人總是善忘的，過去本來就是無意義的；了解。
  
  
• 蘇格拉底：不，她一直對你很忠誠。當她愛你的時候，她和你在一起，現在她不愛你，她就離去了，世界上再沒有比這更大的忠誠。如果她不再愛你，卻還裝得對你很有情誼，甚至跟你結婚，生子，那才是真正的欺騙呢。
• 失戀者：可我為她所投入的感情不是白白浪費了嗎？誰來補償我？
• 我: 好好的，為何會不愛？雖然追究是無意義的。
  
  
• 蘇格拉底：不，你的感情從來沒有浪費，根本不存在補償的問題，因為在你付出感情的同時，她也對你付出了感情，在你給她快樂的時候，她也給了你快樂。
• 失戀者：可是，她現在不愛我了，我卻還苦苦地愛著她，這多不公平啊！
• 我: 我明白。
  
  
• 蘇格拉底：的確不公平，我是說你對所愛的那個人不公平。本來，愛她是你的權利，但愛不愛你則是她的權利，而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平！
• 失戀者：可是您看得明明白白，現在痛苦的是我而不是她，是我在為她痛苦。
• 我: 靠腰，她媽的講起法律來了是嗎?
  
  
• 蘇格拉底：為她而痛苦？她的日子可能過得很好，不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己，卻還打著別人的旗號。年輕人，德行可不能丟喲。
• 失戀者：依您的說法，這一切倒成了我的錯？
• 我: 我知道，我明白，我了解她過得很好。
  
  
• 蘇格拉底：是的，從一開始你就犯了錯。如果你能給她帶來幸福，她是不會從你的生活中離開的，要知道，沒有人會逃避幸福。
• 失戀者：什麼是幸福？難道我把我的整個身心都給了她還不夠嗎？您知道她為什麼離開我嗎？僅僅因為我沒有錢！
• 我: 話不能這樣說，選擇本來就是很個人，很自私的。
  
  
• 蘇格拉底：你也有健全的雙手，為什麼不去掙錢呢？
• 失戀者：可她連機會都不給我，您說可惡不可惡？
• 我: 每天差不多工作到九點十點還不夠是吧。
  
  
• 蘇格拉底：當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人，你應該感到高興，孩子。
• 失戀者：高興？怎麼可能呢，不管怎麼說，我是被人給拋棄了，這總是叫人感到自卑的。
• 我: 從來不覺得她可惡，只是思念，想念。混亂的思緒。
  
  
• 蘇格拉底：不，年輕人的身上只能有自豪，不可自卑。要記住，被拋棄的並非是不好的。
• 失戀者：此話怎講？
• 我: 決定權在她身上。傷心自卑過後就得站起來。
  
  
• 蘇格拉底：有一次，我在商店看中一套高貴的西服，可謂愛不釋手，營業員問我要不要。你猜我怎麼說，我說質地太差，不要！其實，我口袋裏沒有錢。年輕人，也許你就是這件被遺棄的西服。
• 失戀者：您真會安慰人，可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
• 我: 這例子跟被拋棄還真差個十萬八千里，拿驢子跟猴子比是吧。
  
  
• 蘇格拉底：是的，我很遺憾自己沒有這個能力。但，可以向你推薦一位有能力的友。
• 失戀者：誰？
• 我: 我知道你要說甚麼。
  
  
• 蘇格拉底：時間，時間是人最偉大的導師，我見過無數被失戀折磨得死去活來的人，是時間幫助他們治愈心靈的創傷，並重新為他們選擇了夢中情人，最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。
• 失戀者：但願我也有這一天，可我的第一步該從哪裡做起呢？
• 我: 當心死了，就是時候了。
  
  
• 蘇格拉底：去感謝那個拋棄你的人，為她祝福。
• 失戀者：為什麼？
• 我: 一直都在祝福她。
  
  
• 蘇格拉底：因為她給了你份忠誠，給了你尋找幸福的新的機會。
• 我: 。。。（ 我該祝福天下有情人都分手嗎? =________=" ）
  
  
  .

愛是彼此珍惜 說話的秘訣（上）

The Power of Two- Secrets to a Strong & Loving Marriage (by Susan Heitler)

　　現代夫妻關係最大的挑戰是，如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我；但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。能否用適切的方式表達心中的感受，可以左右你的配偶把你當戰友或敵人。

溝通的基本原則：
　　一、 把你心中的想法清楚說出來。
　　二、 學習用話語來表達內心的情緒與感覺。
　　三、 不「越界」。
　　四、 話裡不要帶刺。

原則一、 把你心中的想法清楚說出來

　把心中的感受大方說出來，夫妻才能建立更密切的關係。在你有勇氣把話說出來之前，你要信得過對方，知道對方願意了解並接納你發自內心的話。

　秘訣一：直接表達內心真正的感受與需要。

• 在中國傳統文化中，沈默寡言，喜怒不形於色，是堅強、有自信的象徵。事實上在現代婚姻中，反而是那些較有安全感與自信心的人，才能成熟地表達自己的感覺和思想。


• 現代男士除了堅強能幹之外，還要有感情與開放的心懷，才能與周圍的人建立親密關係。瓊安。須比若(Joan Shapiro)在她的《了解男人》(Man, A Translation for Woman, 1992)一書中提到：
  　　「打落牙齒和血吞、不溝通型的男性主義只在戰場上才有明顯的意義。在戰場上，戰士需要能服從命令，能吃苦而不發怨言。但是，現代婚姻所需要的是合作關係而不是英雄主義。和戰場上不同，在親密係中，情緒和精神上的支持遠勝過身體的無護。總而言之，在現今的世界中，學會溝通極為重要。」


• 自我價值感較好的人相信自己有影響力，也認為自己要說的話有價值，因此他也比較敢把心中所想說出來。更有意思的是當一個人能把自己的期待與他人溝通時，他對自己的信心同時也跟著增加了。自重而後人重，在婚姻中，我們不只要學習尊重對方，也要學習自重。


• 當我們能把心中的感覺與想法說出來，同時也期望對方用心傾聽我們心聲時，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互重。

　秘訣二：避免暗中期盼與猜測。

• 不溝通而只等別人來猜測你心中的需要是非常難受的過程。在婚姻中，如果經常要猜測對方在想什麼，或是感覺什麼，也是個痛苦的過程，不但雙方都覺得很累，更造成許多不必要的誤解。


• 很多時候你會發現伴侶心中所要的和你所「猜測」的完全相反。因此，學習放下自己的主觀、論斷與猜測，願意虛心地詢問，並了解伴侶內心的經驗與感受，是建立甜密關係的一大要訣。

秘訣三：不要說：「你早就知道我認為…。」

• 與配偶交談時常犯的另一種毛病就是認定對方早就知道你在想什麼。在對話中如果以「你早就知道我認為…。」來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用「我認為…。」來起頭，直接提出來。

秘訣四：說出你想要的，避免說出你不要的。

• 想像你到我的辦公室來，卻看到我在生氣，怪你沒有把我要的書從架上拿下來給我。當你聽我這樣說，你可能會覺得我這人真是不可理喻。讓我們再假設：你是個大好人，雖然心裡有些不願意，但你仍說：「好，我幫你拿。」如果我接二連三地說：「不！不！我不要這本紅的，也不要那本藍的。」你想你會有什麼感覺？


• 再好的人心裡也會嘀咕著：「你這個人是不是吃錯藥？簡直太不講理！搞了半天這個也不要，那個也不要，像你這麼難伺候，誰會幫你。要書的話自己去拿。」反之，如果我用「我想要」的語句，告訴你：「請你從背後書架上幫我拿本書，那本白皮、有綠字的。」此時，你會比較樂意幫忙我。如此，不但我得到我想要的，你也會因「助人為快樂之本」，又加上得到我的感激，而心裡覺得舒服。


• 只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對方觀賞。底片上並沒有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來的相片會是什麼樣子。


• 告訴對方你要的是什麼，如此就可以避免對方猜測與誤解，同時，對方也比較容易依你的期望而行。

秘訣五：用正面請求而非負面抱怨的方式來溝通。

• 「抱怨」只是把注意力集中在「過去的」、「負面的」與「你不要的」事情上，對改變現況不會有幫助。「請求」則以尊重對方的心態把你的期望說出來。「請求」是把注意力集中在還未發生的行為，使對方有改進並得到你鼓勵與感激的機會。


• 「抱怨」的溝通方式中含有抨擊、質問、命令、強求的味道。當對方聽到，會覺得被你責怪與控制，為了要維護自尊，通常不是找理由替自己辨護，就是反擊。縱使對方脾氣好，勉強去做你要求的事，也做得心不甘情不願。


• 「請求」中含有高度的尊重，對方可以選擇「拒絕」、「接受」或是「協商」。在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。

。